AUTORRETRATO: SE DICE DE MI…

Filed under: - Autorretrato — kirschenwasser at 5:55 pm on Viernes, septiembre 20, 2013

SE DICE QUE SOY ALTA Y DE TEZ BLANCA,

QUE MI PELO TIENE RULOS, PERO SOLO TIENE ALGUNOS…

QUE MI CARA ES REDONDA Y MIS OJOS SON PEQUEÑOS,

DE NARIZ PROMINENTE Y DE PESO ASCENDENTE….

QUE MI HUMOR ES INFLAMABLE Y QUE A VECES AMIGABLE,

QUE A VECES INTELIGENTE Y OTRAS VECES COMO ADOLESCENTE…

SE DICE QUE SOY DORMILONA Y TAMBIÉN UN POCO CÓMICA,

AH SI, SE DICE DE MI…

Soy.

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Salo at 3:09 pm on Jueves, septiembre 19, 2013

A veces soy una loca, que alborota y choca. Todo el tiempo soy psicoloca.

Blanca, morocha y una nariz un poco pinocha…por herencia y no por desobediencia.

Responsable al extremo supremo.

Ansiosa, nerviosa, cariñosa, curiosa, respetuosa y silenciosa.

Tranquila, fria, safada y habladora.

Apasionada incansable del trabajo realizable. Realizo la tarea de ser una loca entre tantos cuerdos.

Amo lo que hago. Hago lo que amo. Soy lo que amo y lo que hago.

Me amo y me odio.

Me corto y me sano.

Creyente por fe. Cuando no queda nada, nos queda la inmensa fe. Dios.

Vida. Muerte. Locura. Cordura. Amor y odio. Sentir. Pensar.

Al fin y al cabo, me voy conociendo a medida que voy viviendo.

Y de todas formas, ¿Quien termina de conocerse?

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Julia Alvarez at 3:08 pm on Jueves, septiembre 19, 2013

Terriblemente honesta.

Aunque a veces se haga difícil. Siempre honesta.

Curiosa,soñadora,distraída.

Caótica,no puedo contra el desorden.

Cocinera de nacimiento. Aromas,sabores,colores. Placer. Una pasión.

Amo la inmensidad del campo en donde vivo,rodeada de montañas calladas y un lago que se lleva todos los suspiros.

Mi huerta me atrapa en pies descalzos y llenos de tierra. Alados de música.

Madre. Me traspasa el amor.

El sol que va entrando tibio por la ventana me encuentra tranquila tomando unos mates. Te veo y las horas no pasan. Tu manito,que pícara busca la mía , me acaricia y me llega al alma.

Soy felíz.

Autoconocimiento

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — marulita at 3:07 pm on Jueves, septiembre 19, 2013

La mayor parte de mi vida tuve la fuerte convicción de ser una persona sencilla. Cada vez que algún curioso observador me interrogaba acerca de la forma en la que yo me veía a mi misma, la primer reacción suponía una suerte de balbuceo con mas dudas que certezas.

Luego de muchos años de introspección me fui descubriendo.

Ahí me di cuenta que aquellas características que menos aceptaba en los demás también las tenía adheridas con fuerza en mi interior. Me ví soberbia, materialista, altanera y arrogante. Me observé y descubrí que de a ratos me resultaba insoportable convivir conmigo misma; con mi inmadurez, con mi debilidad, con mi cobardía, con mi inseguridad.

Mas tarde vi mi costado mas luminoso y ahí me descubrí como alguien muy noble, generoso y desinteresado. El amor por la vida que sentía mi alma y la estrecha ligazón a la espiritualidad fueron detalles que me dejaron perpleja.

Fue entonces cuando esta mirada benevolente me llevó por el camino de la autosuperación. Es algo que todavia transito y que posiblemente no me alcance esta vida para concluirlo pero en la parte mas íntima de mi ser tengo la sensación de que vale la pena intentarlo.

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — ssbeso at 3:00 pm on Jueves, septiembre 19, 2013

Hola a todos. No sé bien qué decir, supongo que lo realmente importante es mi amor, compartido con vosotros, por los libros. Me encanta tanto leer como escribir género novelesco, sobre todo fantasía. Esto, los libros son una parte muy importante para mí, porque empecé a los once años, con la muerte de mi abuelo.Me siento bastante insegura a la hora de escribir, no por los personajes ni la trama… no es la novela en sí, es el hecho de que la gente me lea, el miedo a no gustarles. Y también tengo unos problemillas  con los finales de los escritos, porque no quiero que terminen, abandonar ese mundo creado por mí, ese vacío que siento al dejar atrás algo que por tanto tiempo me ha acompañado.

Sé pocas cosas de mí, tengo todo lo que alguien puede soñar: desde una gran familia, hasta unos grandes amigos. Eso es lo único que yo necesito tener: mi mundo narrativo y el apoyo de mi familia. Sobre todo mi hermano y mi padre, que son lo más grande que tengo y por lo que hago esto. Les debo todo.

AUTORRETRATO

Filed under: - Autorretrato — DIEGOCASTRO at 2:59 pm on Jueves, septiembre 19, 2013

Me quede aquí, sentado; esperando

La tristeza en el fondo del alma

La sonrisa al borde dela piel,

Entre la dentadura y la garganta

La voz que canta desafinada, ronca, inescrutable.

Callo lo que siento y cada instante más que el anterior

Siento lo que callo en lo profundo del miedo, justo,

Junto al corazón.

¿Autorretrato? Y que voy a retratar

Si ni yo mismo me reconozco,

Soy la sombra cobarde y temeraria de un pasado

Que ya nadie quiere recordar.

Que voy a retratar; la vanidad, la cobardía, el temor.

¿Autorretrato?

Soy un hombre, cabeza cuello torso extremidades superiores, extremidades inferiores

Pelvis inactiva, hígado, riñones, corazón, pulmones, anteojos viejos y cigarrillos humeantes. Eso es mi autorretrato.

La Diosa Fragil

Filed under: - Autorretrato,Relato - Primer ejercicio — turisasgodess at 2:59 pm on Jueves, septiembre 19, 2013

Oscura y terrible

se alza ante tu mortalidad mi magnificencia.

Diosa omnipotente, conocedora de tus miedos,

en mis manos tu vida,

en las tuyas, mi secreto.

tu aliento me da vida,

y bien lo sabes, mi alma,

que si te vas,

te llevas mi deidad atesorada.

Ay de mi si un día lo descubres!

que soy fuerte sólo en tu fuerza,

que sólo soy diosa en tu templo,

que si te vas ya nada me queda.

Soy o lo Parezco

Filed under: - Autorretrato — hjuarezl at 6:16 pm on Viernes, septiembre 9, 2011

Mirada curiosa, andar incierto,

voz chillona y en retirada el pelo,

las m?s amable, las menos despierto,

so?ador siempre, dicen que ese es H?ctor.

Complexi?n delgada, altura promedio,

frente amplia, que en momentos voltea al cielo,

otros cabizbajo mirando el suelo,

tonto enamorado sin remedio.

De la vida, espectador risue?o,

del amor, acepto s?lo del bueno,

del llanto, d?as hay que soy adepto.

Listo, distra?do, t?mido, ciego,

optimista preocupado, no se

si esto soy o tan s?lo lo parezco

Mirando en el Espejo

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — gantz at 3:27 am on Sábado, agosto 6, 2011

Enciendo un cigarrillo, doy una larga calada, expulso el humo por la boca y lo reabsorbo por la nariz de perfil levemente aguileño.

No me recuerdo sin fumar, cada día al despertar una costra de alquitrán y nicotina está fijada en mi ? garganta. Mis ganglios están permanentemente inflamados y dolorosos.

Mi piel tiene un tono levemente dorado, como el tabaco rubio, puedo ver mi piel reflejada en el espejo, a través de mis ojos demasiado oscuros lo que los hace un par de espejos brillantes.

Apago el cigarrillo y enciendo otro. Es un impulso condicionado, no como mis otros impulsos. Aquellos impulsos que no me dejan dormir y que me hacen hacer sucesiones de ideas del largo de un brazo, aquellos impulsos que me hacen irritable, violento, inteligente, creativo, arrogante, paranoico.

Aquellos impulsos que me hacen ser Dios.

Los Dioses caen y yo también, llegan esos días en que no te quieres levantar, no hay pozo más profundo que donde estás. La caída de los dioses es larga y dolorosa.

Miro desde el balcón y calculo probabilidades de esta altura, tendría una probabilidad del 4% de sobrevivir.

Vuelvo al litio. Dos, tres pastillas al día y duermo.

AUTORRETRATO DE HOY

Filed under: - Autorretrato,Creatividad - Primer ejercicio — Hugo San Pedro at 11:17 pm on Miércoles, junio 15, 2011

? En todos lados, en ningún lugar.

Demasiado lejos, casi confundido.

Encandilado por la oscuridad.

Demasiado humano, casi inmaterial.

? ? Aferradísimamente inasible.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Demasiado pronto para ser tan tarde

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Como el halcón, reptando por la arcilla.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Demasiado claro, casi impenetrable.

? ? Triunfalmente vencido.

Demasiado auténtico, casi hipocresía.

Está todo dicho en tanto silencio.

Pasado, presente, mañana. Presente.

autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — lizzette at 7:33 pm on Viernes, junio 3, 2011

entra a escena una pluma azul profundo e intenso asemejandose al mar, con delicados toques verdes en la orilla de cada hebra que la componen.

? la pluma es trasladada por distintos? lugares? por el viento, el viento juega con ella la mueve a su antojo y la traslada por todo el escenario sin rumbo fijo alguno, sin un porque ni avisando un cuando para los cambios en su rumbo, la pluma desespera por saber a que pertenece, quizas un pajaro, un pajaro? carpintero, quizas? pollo, quizas aguila, quizas…

la pluma tiene temperatura glacial, como inerte, su temperatura deja constancia q esta separada del cuerpo que le proporcionaba ese calor, y ella vive deseando que el viento cambie a la direccion en que se encuentre el ave al que pertenece, ruega por que algun dia el caprichoso andar del viento la lleve de regreso, su unica esperanza es que aquel viento, aveces brisa, aveces tormenta sea su aliado silencioso, porque el no comparte con la pluma azul ninguna informacion respecto a donde es su proposito llevarla, solo permanece en silencio. ? la pluma confia en la sabiduria del viejo amigo, y dejandose llevar por el disfruta del paseo, aveces brisa, aveces tormenta.

en su viaje por el escenario, el viento golpea contra arboles , casas, campos, ciudades, y escucha musica, musica a sus oidos bella, sonidos suaves, melodias sin? letras, algunas veces el sonido del pasar del viento compone la valse d´amelie,? otras? ? el viento la hace bailar con gracia? al? componer sonidos de algun personaje de medias blancas y guantes, y asi en distintos puntos de su rumbo indefinido? vibran en ella distintas clases de? musica, y sigue su rumbo…

? entre las hojas de los arboles aplauden la llegada y a su vez la despiden deseandole la realidad de sus sueños..

? es una pluma caprichosa, aveces se rehusa a dejarse llevar, y en su lucha por salir del poder de aquel viejo amigo, este le da espacio y la posa sobre hermosas gardenias y en un supiro , el viejo amigo la vuelve a tomar desprevenida y corre envolviendola nuevamente.

aunque no reciba respuestas, aveces pide que se la lleve a algunos lugares, avida de ver , conocer, seguir un viaje por muchos lugares , aveces el viento la sorprende mostrandole maravillas en el mundo, puede estar entre montañas, como metida en una maseta en algun museo, ella se deleita viendo esas manchas que adquieren forma al contemplarlas, y luego sigue el viaje esperando que su proxima parada sea aquel regreso, y saber a que pertenece, quizas un buho, quizas alcon, quizas paloma, quizas? …

Ego

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — indalecio17 at 1:53 am on Viernes, mayo 6, 2011

Ególatra, cáustico, excéntrico,
con grandes clavículas
y lánguidos brazos.

Ácido, cínico, romántico,
lector del zodíaco
pero fiel incrédulo.

Escéptico, pérfido, irónico,
irremediablemente melómano,
casi impúdico y algo ilógico.

Cómico, lunático,
fanático de las esdrújulas,
etcétera, etcétera.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — frann at 6:32 pm on Jueves, mayo 5, 2011

Estoy cambiando constantemente mi forma de ser, eso me lleva a nunca saber mi personalidad, pense que estaba definido como era. Pero me doy cuenta de que algunas actitudes me llevan al retroceso. yo soy de seguir a la masa es por ahi que no llego a plantear mi personalidad y estoy en busca de eso.
Suelo ser de ira facil cuando estoy en mi casa. Pero cuando salgo muy pocas veces me enojo. Me encantan las historietas, fui a aprender a un lugar a como hacer historietas pero no soy constante y lo dejo facilmente.
Soy de ponerme metas pero la mayoria de las veces no las cumplo quiero hacer una historieta pero no me sale que hacer. Y mientras la voy haciendo se me ocurren cosas. Pero siempre termina siendo una mescolanza. Por eso es que quiero aprender del taller literario. Porque lo primero que esta antes de los dibujos es la historia,los guiones y es lo que mas me cuesta y me aburre muy facil.
No me hago entender y aveces me cuesta a tal punto que despues me relajo y digo bien las cosas y termino teniendo la razon. Muy pocas veces discuto sin sentido.

Mi autorretrato

Filed under: - Autorretrato — valeantonia at 11:07 pm on Martes, abril 12, 2011

Soy Valentina y tengo 12 años, Chile. Este es mi autorretrato, aun me falta terminar.

_Creo ser, de tez morena, ojos intensos, grandes y oscuros,

labios delgados, abundante de cabellos castaños y ondulados,

mediana de estatura, imposible de cálculos, de sueños muy largos,

desde pequeña enamorada a las letras, de gran apetito

pero delgada, imposible pararme de entrenar, de nadar y trotar,

tímida y muy educada en lugares ajenos, enamorada de perros,

amadora de las pastas y alcachofas, enemiga del orden,

imposible en historia, buena lectora, amable con ancianos

cariñosa con niños, respetuosa con la gente, no le temo a los riesgos

ni a las alturas, amadora de zoologicos, somnolienta con las aves,

intrigada con el mar, sus colores y? en viajar hacia oceanía, temedora a

lo negro, oscuro a la soledad, indulgente con la gente,

timida, inocente, candorosa, introvertida, afable,

****No se me ocurre como continuar, hay algo que me falte?****

De mi misma…

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Coraluna at 12:50 am on Domingo, enero 30, 2011

Con los ojos llenos de anhelos y esperanzas recorro la vida; lejana de los abrazos de mi tierra pero cercana a los recuerdos.
Por el metro cincuenta y siete que me encierra vagan las emociones: igual son suaves y socegadas como ruidosas y furiosas…
No existen grises.? ? «O blanco o negro», decía mi madre, de quien pude aprender mucho: a cantar no solo bajo la ducha, a reir, a abrazar, a acariciar, a ser dura para luchar, a ser blanda para amar.
Mis manos son su fiel herencia y, algunos dicen, su nariz y su luz…
Camino firme entre un mundo que exige lo material pero me muevo mejor en el mundo que exige lo espiritual.
Creo en la gente con calidad de gente, creo en las almas, en lo intangible de la energía pura, creo en la sinceridad de las personas y en los besos que curan.
El arte en toda su expresión me hace llorar, el odio y la injusticia también.
Me transformo en niña, gato, nube, paz, soledad mediante la escritura y la pintura, en ese instante silencioso que me regala el día…
Se funde mi mirada con el mar que me rodea donde tengo la suerte de vivir… y a veces me pregunto: vale la pena negociar tanto con la vida? vale la pena dejar, tomar y retomar las cosas?…
? Mi respuesta?… no lo sé, siempre es distinta, poseída por el momento y la situación que atavieso…

Autoretrato

Filed under: - Autorretrato — sindescanso at 1:26 am on Martes, diciembre 14, 2010

Tengo pies planos y orificios en varias partes de mi cuerpo, los habituales, más tres huecos que me hice en las orejas por vanidad. Hace un tiempo sin embargo, dejé de mirarme en el espejo en parte porque la imagen que se refleja está cada vez más deteriorada y en parte porque perdí el interés.

También perdí el hábito de verme el ombligo lo cual fue muy beneficioso para mi siquis y mi columna vertebral. A mi terapeuta no le gustó pero después de todas las sesiones que tuve durante décadas, su opinión ya no me importaba. De tal manera que ahora,? en la última fase de mi vida, y cuando ya no tengo nada que demostrarle a nadie, puedo observar el mundo sin aprensiones, sin pretensiones y sin grandes ambiciones. Hasta hace rima.

Ya sé que no salvaré al planeta de una catástrofe ambiental y que no podré rescatar todos los niños de la calle que existen en mi país, pero lo terminé aceptando. Creo que a eso le llaman madurez y me costó mucho alcanzarla.

Vivo en un país frío en el cual la gente ha institucionalizado la solidaridad de una manera tal que aquí los animales viven mejor que muchas personas que yo conozco. Eso me gusta. Sin embargo, la sofisticación les resta espontaneidad y extraño las carcajadas sonoras, los abrazos apretados ( maliciosos a veces) y los besos sinceros de la gente de mi tierra. Pero ese es el precio que tengo que pagar para estar segura, para no ser perseguida, para darle una cara aceptable a mi futuro.

Esta de escribir es mi última aventura y la abrazo con emoción y gratitud. Si me lleva a alguna parte, maravilloso. Si no, me deleitaré en el camino y caminaré mirando, mirando sin aliento.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Citlalli1689 at 9:31 am on Sábado, noviembre 27, 2010

Una enumeración de características físicas, es una descripción, este es un autorretrato.
?
Ella siempre está la mitad en la realidad y la otra mitad en un lugar que sólo ella sabe, cuando hace los deberes de la casa siempre está pensativa, como si trajera algo entre manos, se ríe todo el día, a veces sola, su familia le dice jugando –Que estás loca niña- y sólo se ríe más.
?
Canturrea por todos lados a Juan Son, pone atención en detalles que parecen irrelevantes para otros, como cuando come mandarinas y mira cada gajo detenidamente como si el gajo escondiera un secreto. Por su andar se le nota decidida, fuerte. Y su mirada es tan dulce cuando mira a un niño, como copiando su inocencia, pero también puede mirar con dureza de ser necesario. Sueña, sueña mucho, dormida, pero sobre todo despierta, espera cumplir sus anhelos, estudiar medicina y formar una familia como en la que le hubiera gustado crecer. Se equivoca mucho y no le molesta, dice que le gusta aprender más de sus errores, los triunfos dejan mucha satisfacción pero poca enseñanza. Está enamorada de la vida pero sobre todo del amor.

Autorretrato: yo

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — nuriber at 2:36 pm on Martes, noviembre 16, 2010

Yo, complicada y simple palabra de una silaba… como resumir la esencia de una persona en dos letras, complicado.

Anatómicamente, es sencillo: mujer, rubia, de? pequeña estatura y talla y rasgos mediterráneos. El problema me pega de bruces si vamos hacia un campo más espiritual, la cosa se complica bastante pero bueno, vamos a intentarlo….

Joven mujer con aparente vitalidad desbordante, con una fortaleza mental? construida a? base de muros donde se? contienen ? miedos e inseguridades para dar y regalar

Siempre es difícil mirar hace dentro y hurgar en las entrañas del alma para saber que dentro esta simplemente… yo.

Mariposa

Filed under: - Autorretrato — Val at 4:48 am on Sábado, noviembre 13, 2010

Si tuviera que tomar un pincel para dibujarme, creo que me daría forma de mariposa, aunque a diferencia de ellas que cambian una sola vez yo cambiaría muchas; me gusta pensar que siempre hay una forma nueva de ver las cosas. Me gusta lo simple, lo sencillo, disfruto con una sonrisa, con una mirada. Valoro lo auténtico, eso que cada persona tiene, muchas veces escondido, pero que cuando se deja ver? es como el mejor perfume. Me gusta encontrarme, descubrir eso que no conozco de mí, lo que me hace impredecible, lo que siempre ha estado pero yo no he visto. Sí, definitivamente creo que si tuviera que pintarme…. sería una mariposa.

Autorretrato en dos partes

Filed under: - Autorretrato — penelope at 4:23 am on Miércoles, octubre 6, 2010

¿Por qué en dos partes? Sencillo. Un retrato como supongo que me ven. Otro como supongo que me veo. Ambos son sinceros. Ambos son ciertos.
Podría haber una tercer versión: como quisiera que me vieran. Pero, la descarto por pertenecer a la fantasía.
La palabra retrato me trae la sensación de quietud, casi de foto, de certeza inequívoca y cruda realidad. El prefijo auto le imparte, por lo menos desde mi punto de vista, unos toquecitos de duda que no le quedan nada mal.

Volviendo al hilo haré un autorretrato en dos partes o podrían ser dos caras. Correspondientes a dos facetas, o a dos personas.
Sólo por molestar, porque me queda más cómodo y finalmente porque se me da la gana: no le pondré nombres o carteles a los retratitos. Capaz que hasta terminan mezclándose. Haciendo inútil toda esta introducción. Sí esto sucede. Me disculpo. Seguramente fue la otra.

En este último párrafo se me cayó el primer dato sobre mí: Soy mujer. Y efectivamente lo soy en las dos representaciones de mi misma de las que estamos hablando. Eso sí: ambas tienen edades diferentes. Una es joven, la otra mayor.
Nos gusta bailar, pero una lo hace jugando; porque ya ha aprendido que de eso se trata bailar. La otra piensa los movimientos. Busca sensaciones diferentes, matices interesantes, fluideces insospechadas. La primera las encuentra. La otra quiere trabajarlas.

A las dos les encanta cocinar. Lo hacen bien. A una le gusta recibir aplausos y la otra se esconde vergonzosa en la cocina.
Físicamente, una es más delgada, aunque ninguna de las dos entra en los parámetros sociales o culturales. Una tiene una nariz recta que la otra llama puntiaguda. Un lunar en la oreja que a las dos les gusta bastante. Una hermana melliza muy parecida a una y absolutamente diferente de la otra.
Las dos son desordenadas. Aquella es despistada, ésta tiene una memoria prodigiosa y detallista. Somos generosas. Pero yo soy egoísta. Tenemos ojos grandes pero no vemos de lejos. Una escucha mucho. La otra oye mejor.
La mayor es intuitiva. La menor es confiada. Las dos son muy creativas pero nunca se ponen de acuerdo y sus creaciones se detienen antes de formarse. Yo no miento, ella engaña bastante. Una de las dos escribió esto. Una lo confiesa, la otra lo distancia.

simplemente yo

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Rahab at 4:07 pm on Martes, septiembre 28, 2010

Lo que mas llama la atencion de mi quiza sea mi pelo, rizado y chocolate cayendo sobre mis ojos, de un verde intenso,salpicado de manchitas marrones,? aunque ultimamente añorantes de una vida mejor.Soy joven, pero he vivido lo suficiente para saber que soy y que quiero, aunque me piel, clara y pecosa, no demuestre mi edad. Mi cuerpo no es el que deseo,pero si con el que vivo y al que mimo tanto por dentro no comiendo cadaveres, como por fuera con una sonrisa. Tengo talento para las artes, aunque disto mucho de ser una gran artesana, quiza por falta de constancia, ya que lo que mas me atrae de las artes es aprenderlas mas que regodearme en realizarlas.Esto hace que toque muchos palos, quiza demasiados, algo que hace que siempre se quiera algo de mi, porque lo sé hacer. Tambien porque no sé negarme. Quiza deberia ser mas egoista, pero no sé cómo. Herir a los que quiero me hace mas daño a mi que a ellos. Soy muy autocrítica, quiza por eso no avanzo lo que debiera, pues siempre he de volver atras y revisarlo todo 100 veces. Pero soy lo que soy y es así.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Mariano Campo at 1:16 am on Viernes, septiembre 24, 2010

Abrió la funda que contenía su guitarra “Gibson Les Paul”.

Sosteniéndola por el mástil, recorrió las curvas femeninas de su cuerpo color caoba. La conectó a un pedal de efectos (“delay” y “distorsión”) y, desde allí, a un amplificador “Marshall”, el cual proporcionaba un cálido sonido al conjunto.

Sus dedos, a los que alguien había descrito como “pertenecientes a una mano que no pegaba con el resto del cuerpo”, se deslizaron con agilidad saltando de cuerda en cuerda y de traste en traste, hasta completar la “escala pentatónica” elegida.

Encendió un “canuto de hierba” de cultivo particular, sin aditivos ni conservantes.

-No hay nada como lo natural-, pensó exhalando una densa nube de humo.

Por fin su mente soltaba lastre y volaba sin cortapisas.

Precisamente ese era el rasgo más característico de su personalidad: acérrimo defensor de su libertad y profundamente respetuoso con la del prójimo.

-No hagas a los demás, lo que no quieras que te hagan-. Su única religión.

Detestaba cualquier forma de imposición “por cojones”.

-Como si pensáramos con los testículos-, se dijo sonriendo.

Presionó con sus “All Star” el pedal de “distorsión”. Su guitarra sonaba como un cañón.? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Sus piernas, embutidas en unos tejanos desgastados y esculpidas durante años a base de ejercicio, marcaron el compás. Su abdomen, todavía liso a pesar de sus cuarenta y dos años, y su tórax, ambos ocultos por una camiseta con la leyenda “AC/DC Back in Black”, sintieron las vibraciones de la “Gibson”.

Ojos negros enmarcados por unas cejas y cabello del mismo color, conformaban junto a nariz, boca y pómulos, un conjunto que resultaba agradable y atractivo. Aunque este punto le importaba un pimiento.

Inteligente, culto, tímido, pacífico, razonable, lógico, fiel, amable, libre…, lo describían unos.

Grosero, chulo, agresivo, guaperas, demasiada confianza en sí mismo, sabelotodo…, lo tildaban otros.

De repente recordó unos “pareados” que repetían cuando eran niños. Se morían de risa y los utilizaban como defensa ante cualquiera que les incordiara: “Si te molesta, tira de ésta. Si te sigue molestando sigue tirando”.

-Una buena frase para ponerle música. Dedicación exclusiva para aquellos que, en vez de construir, se dedican a destruir-.

Realizó un “bending” (estiramiento de cuerda), y la “Les Paul” le dio la razón.

Desconectó la guitarra y constató que posiblemente había imaginado más de 200 palabras para este ejercicio, pero le era imposible poner barreras a la imaginación…

Mariano Campo.

PREGUNTAS

Filed under: - Autorretrato — cc at 12:06 pm on Viernes, agosto 27, 2010

¿De dónde vengo?…camino abrupto
entre zarzas espinosas,
sabor amargo de la copa de la vida,
huellas del pasado que conducen
a una cuna no esperada ni acogida.
¿A dónde voy?
hacía el sendero de una luna sombría,
donde todo es volátil y con sus alas
me transporta hacia una loza fría,
una inscripción de mármol y sobre
ella el perfume de una rosa,
donde brota de nuevo el infinito
como la hierba más frondosa.

Autorretrato de un murcielago.

Filed under: - Autorretrato — Kattia M. at 1:17 pm on Viernes, julio 16, 2010

Me llaman Kattia, tengo dos edades, quince años más catorce.

Si, suman veintinueve ¿Por qué no veintinueve directamente?

Porque no es así de simple, veintinueve es un número que no me define como persona que lleva de tiempo en este mundo.

Con quince años cambió de rumbo mi vida y salí del nuevo continente para sumergirme en la frialdad del antiguo pero rico continente.

Llegué el 1 de diciembre, jamás había experimentado un frío tan tenaz, solo traía en mi maleta un jersey dos tallas más grande, así que tuve que ir a pedir que me regalen uno en una parroquia, ya de paso, volví con una bolsa entera.

Cuando dos años más tarde, logré matricularme en el instituto, escribí un par de relatos cortos, que en mi clase gustó tanto, que me denominaron la nueva Isabel Allende, desde entonces, me apodo muchas veces, La hija de la fortuna.

Así me siento, me siento la hija de la fortuna.

Una muchacha alegre, de piel morena, ojos que lo dicen todo, labios gorditos que dan besos de nubes dulces, un alma que danza a ritmos africanos y orientales.

Luchadora, con ganas de aprender y el sueño de un día lograr escribir un libro.

También soy un murciélago humano.

Filed under: - Autorretrato — barbara at 11:29 pm on Viernes, abril 16, 2010

Autorretrato

Nací el 25 de Junio de 1993, en Ituzaingo. No recuerdo bien donde fue, cosa muy absurda porque pasamos por la clínica casi todos los días. Queda a siete cuadras de mi casa, y la partera vive a dos.
Suelo ser despistada, y en parte eso es algo que fui aprendiendo porque quise, pues si prestara atención a todo lo que dicen o hacen en mi escuela ya me hubiera vuelto loca. Por ende suelo estar? en otra cosa, pensando… Eso sí, no me pregunten en que, porque no les sabría responder. Es que yo opino muchas cosas, y son tantas que es casi imposible ordenarlas para que otro las entienda.

Tengo tres hermanos, dos mayores y otro más chico. Con el del medio me llevo? bien, es más, es mi hermano favorito. Con los otros? dos no tanto, y no se muy bien porqué. Mis padres son muy distintos, pelean a menudo, pero aun así hace treinta años que están casados, y siete más que estuvieron de novios.

Somos muy distintos en verdad, y cuando discutimos hasta los vecinos se asustaron en varias ocasiones, sin embargo no los cambiaría por nada, puesto que solemos pasarla bien juntos, muy bien.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Juan Carlos at 10:51 pm on Viernes, febrero 26, 2010

Al verle tras el espejo, lo primero que vi fueron sus ojos, castaños como sus cabellos, mansos y profundos como los de una estatua de pretéritas épocas, dotados de una mirada tranquila y serena que poco traslucía del inquieto y animado espíritu que moraba en su interior. Su frente, amplia y despejada, era el frontis de la cúpula de su cráneo, de graciosa y redondeadas formas, sede de una inteligencia despierta y sutil. Aquella mandíbula cuadrada, aquellos anchos hombros y ese pecho velludo sugerían un hombre viril, un macho indómito que amaba la libertad y que nunca toleraría de buen grado las obligaciones y restricciones propias de estos infaustos tiempos. Su nariz era más grande que pequeña, más gruesa que delgada, de perfil agudo acabado por una punta suave y roma. La boca de aquel que silencioso me contemplaba poseía labios de equilibrado volumen y de sano color, y su barba y bigote, que podrían ser poblados y oscuros como sus cejas, estaban afeitados al ras, no dejando más que un leve tinte azulado sobre su cara. Acompañándole durante veintiocho primaveras en su pensar, decir y actuar, juzgo que sus virtudes superan sus defectos, lo cual no es poco decir.

Lo que no le dije a Clarisa

Filed under: - Autorretrato — Melquiades at 11:03 pm on Sábado, diciembre 12, 2009

Si hubiera sabido que aquella sería nuestra última charla, mis palabras no habrían tenido aquél tono desatento, descortés, presumido. De haber advertido que por fin cumpliría su reiterada promesa de abandonarme, habría tomado impulso para gritar por primera vez que la amaba.

Dicen que comenzamos a valorar algo al perderlo. ¿Pero que hacemos cuando, en vez de perderlo, lo desperdiciamos? Lamento decirles que la respuesta no es alentadora. Hoy desperté sobresaltado, el griterío de mis pensamientos me turbaba. Entre mis propios reproches, solamente pude mortificarme recordando que Clarisa se fue sin que antes le haya dicho que su amor por la literatura acrecentó mi gusto por los cuentos y las novelas, que por pensar en su figura es que adoro la fotografía, que por nuestras pequeñas discusiones cotidianas disminuyó mi gusto por el fútbol, que mi metro setenta y ocho no puede sobreponerse al tedio sin su metro sesenta y nueve, que mis ojos cafés solo encuentran vida en sus pupilas azules, que mis ochenta y tres kilos solo levitan al sentir cerca su cadera, que no puedo hacer un autorretrato sin retratarla a ella.

Sonoro

Filed under: - Autorretrato — RELICARIO at 12:36 am on Domingo, noviembre 1, 2009

Como el carnoso que vive en la superficie se desplaza inutilmente por la superficie, mientras yo intento acomodar mi sonoro esqueleto en mi reducido aposento, por eso estoy muerto.

Sentado a la orilla de la vida

Filed under: - Autorretrato — gale at 12:30 am on Domingo, noviembre 1, 2009

Sentado a la orilla de la vida siempre observé los acontecimientos a lo lejos, por esta razón nunca asumí con valor la posibilidad de estudiar la licenciatura en letras y supuse que estudiando una carrera técnica estaría asegurándome un espacio laboral; así con una fuerte dosis de cobardía y mucho cálculo económico estudié Ingeniería Industrial y no habiéndome bastado mi enorme error decidí estudiar una maestría en formulación de proyectos. Ahora tengo 34 años y estoy seguro que las letras han sido, son y serán el motor de mi espíritu, por ahora, he decidido no permanecer sentado en la orilla y comenzaré la marcha que hace mucho tiempo tuve que haber recorrido.

Mi autorretrato?

Filed under: - Autorretrato — NoraNG at 12:29 am on Domingo, noviembre 1, 2009

Mi autorretrato? Sencillo: soy MUJER, así no más, con mis defectos y virtudes, mis pobrezas y mis riquezas. Morena del Caribe con un poco más de medio siglo sobre mis delgadas piernas. Abundante cabellera riza, que mantengo negra a fuerzas de pinturas (una de mis pocas bellezas físicas), ondula sobre mis hombros y espaldas. Eso sí, con un ? CORAZÓN así de grande, cargadito de amor y ? mucha ternura, suficientes para repartir a todos y cada uno de los que bien me quieren. Intrínseca apasionada del amor y la belleza espiritual humana. Ardiente, temperamental, gran anfitriona, magnífica cocinera, buena editora; sin embargo… qué gran frustración! Par de hijos bien “malcriados”. Les quise dar (de hecho se lo di) más de lo que merecían y que verdaderamente en ocasiones no podía darles: juguetes, regalos, mimos en exceso, sobreprotección, etcétera, consecuencia de lo cual hoy son hombre y mujer un tanto superficiales, sin grandes aspiraciones en la vida; sin espíritu de lucha por un futuro mejor, aún dependientes del esfuerzo de mamá y papá. No obstante amo la música, los buenos libros, la poesía, el baile, hacer nuevos y buenos amigos, en fin…la vida.

AUTORRETRATO: Sin Huella

Filed under: - Autorretrato — SILVIA SOLIS CAMACHO at 9:53 pm on Sábado, octubre 31, 2009

No aspiro a dejar mi paso en este mundo
en la perspectiva de un tiempo delirante.

No espero aplausos, laureles o victoria;
mucho menos mención en esta historia.

Traté de conquistar la gran altura,
pero el cansancio me torció la espalda
y la cuesta supero en mucho mi estatura.

Soy el trueno que fracasa
en su intento de enfrentarse a la ternura.

Derroché los instantes fugitivos,
que se fueron como el agua entre las manos
dejando sólo un rastro de humedad
sin la mínima opción de vuelta atrás.

Pero quiero dejar en este espacio,
un dejo de prófuga conciencia:

Hubiera amado sin loca resistencia
sólo por seguir la vocación
de un amor que olvida los pecados
por su eterna sumisión.

Hubiera soportado incluso a los ilusos,
que en su utópica ilusión y celos
rescinden locos y confusos

Hubiera pedido no ser exiliado
de la púdica y cargada pesadilla
del buen samaritano,
perdido al cruzar a la otra orilla.

Hubiera permitido la traición,
que se juzga sólo en el intento
como luz que sabe su designio
por un beso atrapado en tradición.

Me hubiera inmolado en expiación
como la flor soporta los ardores
al ganar de sus entrañas los sabores.

Caminando

Filed under: - Autorretrato — elzzia at 10:21 pm on Viernes, octubre 30, 2009

EL CAMINO POR DELANTE & EL SUELO BAJO LOS PIES. Si, creo que el título de este catálogo de Hamish Fulton resume a la perfección el actual momento de mi vida.

Vivo en un barrio rurbano llamado Bobadela, cada día me doy paseos por él buscando cosas nuevas, cosas que antes no había visto y que me sorprendan. Y aunque parezca mentira todos los dias me sorprendo.

El adjetivo que mejor me define es Caminante.

Filed under: - Autorretrato — Rosa Marina Campos at 7:02 pm on Viernes, octubre 30, 2009

hola .chicos disculpen la tardanza ,pero no podia entrar al taller ,pero ahora lo hago ,ven como he comenzado .pero no soy asi, no me gusta hacer las cosas tarde pero esto me ocurrio ,comienzo con mi auto retrato .Soy de un pais muy bonito en centro america? llamado El Salvador? ,y de un pueblo llamado Berlin ,no Alemania .Me gusta escribir ,leer y tocar la guitarra ,soy una mujer que quiere aprender con ustedes las? formas de? escribir ,muchos generos literarios y por eso me apunte aqui,tengo dos hijos a los que adoro mucho ,ellos son mi apoyo en este camino que estoy comenzando,se que tengo errores al escribir y es por eso que estoy en este taller y espero que ustedes me ayuden a lograrlo.

Soy yo

Filed under: - Autorretrato — mon at 1:03 am on Viernes, octubre 30, 2009

¿Es? fácil ser la misma persona en dos lugares?
Me parece que no…
¿Dónde están las trabas?
¿ Nos conocemos de toda la vida o quizás desde hace un instante?
Me dicen divertida y payasa; risueña y alegre…
Sí, soy yo.

Es sumamente sencillo,
mezclar vidas, circunstancias y fachadas.

Y sigo siendo yo.

Algo muy simple,

no engaño a nadie, esto es lo que soy.

Una mirada cautiva en un mar que algún día volveré a visitar.

Un cálido abrazo, de esos, de verdad.

He vivido mil casas y mil mudanzas; ? pero mi historia, aquí, conmigo está.

Es? realmente ? sencillo,

esto es lo que soy.

AUTORRETRATO

Filed under: - Autorretrato — LEBOWSKI at 4:26 pm on Jueves, octubre 29, 2009

A los nidos de mis párpados, a veces acuden dos golondrinas grises. Tras las noches de tormenta, en los días gélidos, extienden sus alas y me dicen que a la vida le sienta mejor la primavera.
Hace tiempo que me sirvo de mis cuentos para recorrer las estaciones, me arropo con las palabras de los pies a la cabeza, así los inviernos son menos fríos y en otoño me florece algún almendro.
Dos arrugas, las más profundas, me ponen la boca entre paréntesis, como si mi discurso sólo fuera el matiz aclaratorio de lo que vivo y siento. Las otras, las de la frente, son las esquinas dobladas de las paginas que señalo, las importantes de mi historia, las que quiero recordar.

Autorretrato borroso

Filed under: - Autorretrato — abonet at 4:30 pm on Miércoles, octubre 28, 2009

Hace poco me di un golpe en la cabeza muy fuerte. Estuve internado como un mes sin saber quien era, recibiendo visitas de gente absolutamente desconocida que solo me daba miedo. Del accidente no recuerdo nada. Me han dicho que iba en bicicleta y que un auto me levantó en el aire y me golpeé el cráneo contra el asfalto.
Me llevaron a mi casa y me encontré con una habitación que es el estudio de un pintor. La verdad no me gustaron nada las pinturas que vi desparramadas por todo el lugar. Se supone que son mías. Detesté ese lugar al instante, y me dediqué casi todo este tiempo a leer en el jardín. Porque aparentemente no tengo que trabajar. Pertenezco a una familia aristócrata. Otro misterio para mí. En el hospital había mucha gente que se quejaba de tener que estar internada,? porque tenían miedo de perder su trabajo por la prolongada ausencia. Se querían levantar de la cama y regresar a sus vidas, que recordaban a la perfección. Eso me daba envidia.
Un día sentí curiosidad por ver mi estudio otra vez. Debo confesar algo: ese lugar me daba espanto y no quería que nadie me viera entrar en él. No quería que asociaran esas pinturas obscenas conmigo.
Apenas entré, un? escalofrío recorrió mi espalda cuando me enfrenté a un cuadro que? destaba? sobre el resto: una mujer vestida con un traje sastre muy clásico, el pelo corto perfectamente cortado, los labios pintados de rojo carmesí y unos dientes como de tiburón que sobresalían de su boca. Reconocí en su mirada algo espantoso y diabólico. Algo conocido. Y entonces me di cuenta de que la mujer en el retrato era mi madre.
Me acerqué al atril en donde había un lienzo en blanco. Tomé un pincel y algunos óleos y empecé a pintar un fondo. Mi mano era experta. Recordaba exactamente cómo hacer cada pincelada, cómo matizar los colores. Llevé un espejo y lo? coloqué de manera que reflejara mi propia imagen. Estuve todo el día metido en el estudio, tratando de pintar lo que veía en el espejo, sin demasiado éxito. Mi propio reflejo me resultaba tan cercano y al mismo tiempo tan ajeno, que no lograba reproducir lo que veía. El resultado fue una imagen borrosa, como si estuviera detrás de una pecera, deformada, con un solo ojo, y con una expresión de desconcierto tan grande que enseguida pensé que estaba muerto y que era imposible regresarme al mundo de los retratos naturalistas, y de las personas que eran mi entorno cercano.

Adolescentia [autorretrato]

Filed under: - Autorretrato — thelastbrokenheart at 4:10 pm on Miércoles, octubre 28, 2009

Hola! Soy Millicent, y tengo 13 años. Soy nueva y espero que les guste mi autorretrato.

Alta, de piernas largas y delgada. Alguien más del montón. Alguien que no se destaca por su físico. Pero que se destaca por otras cualidades…

Siempre me dijeron que soy fuerte, divertida y que suelo ser una soñadora sin límites.

Para mi muy corta edad, ya varias veces me han quebrado mi corazón, es que el amor no me juega buenas pasadas.

Siempre dicen, que a esta edad, las cosas malas, incorrectas, los errores, nos vuelven más sensibles. Nos vuelven más vulnerables, que hay que ser fuerte y no rendirse nunca. ¿Saben qué? No creo en esas palabras.

Nunca creí en la ciencia, nunca creí en las hipótesis por medio de la lógica. Nunca creí en el puro razonamiento moral; pienso que hay cosas que van más allá de la razón, de la lógica o de la ciencia, el amor es una de ellas.

Ningún método me va a hacer creer que el amor es algo lógico, algo que siempre pasa. No, no es algo que solamente pasa. Esto es verdad, porque yo no siento amor por el primer muchacho que veo caminar por la calle…

Aunque sea muy intensa (que es algo que saqué por descendencia) la verdad, eso del enamoramiento no va nada conmigo, es que el dolor no es mi mejor amigo.

Amo todas las cosas abstractas y que necesitan del “algo” para existir. Creo en las miradas indirectas, en las miradas directas, capto cada movimiento de mi alrededor. Sé cuando algo no esta bien, y en seguida sospecho de quién lo lleva a cabo, pues no me gusta ser la mediadora.

Odio las peleas, odio al odio, odio todo lo que tenga que ver con la injusticia. Odio que mis amigas estén peleadas, odio que haya malhumor dentro del ambiente en donde esté yo, odio a la gente que no tiene cultura interior.

La cultura lo es todo en alguien, para mí. Las personas sin cultura son cosas sin existencia, sin sentido y aunque no conozco a ninguna, estoy tan segura de que existen otras muchas…

Amo escribir, es mi pasión a mi tan corta edad. Voy a un taller literario, salí en la radio, hice una plaqueta… y dejé la huella de cultura.

Una diosa marina

Filed under: - Autorretrato — olibana8 at 3:02 pm on Miércoles, octubre 28, 2009

Soy una perla del Caribe, de las que están en peligro de extinción. Hija de dioses de mares ardientes, de piel broncínea, cabellos espumosos y mirada solar. Mi estirpe no tiene edad. A mí y a mis hermanas nos gusta cantar y bailar, bajo la luna y las estrellas, bajo las profundidades abisales y sobre la tierra sagrada.

Aparezco como las oportunidades, ahora estoy aquí, mañana quién sabe. Tal vez no me reconozcas, pues las miradas ociosas están cansadas de ver que? no reluce todo lo que oro y opulencia aparenta.

Mantengo pactos con las diosas nocturnas con las diosas tectónicas, diosas nutricias. Auscultando sus calderos, sus cuevas y sus telares, para adentrarme en los ritmos del Tiempo del Sueño Eterno y conocer todas mis identidades, dimensiones y cuerpos.

Soy eléctrica, cuántica, iónica. Mi padre es el éter, mi madre la más antigua de las divinidades. Acallo todas las voces para que cante el río, para que sople el viento, para que los árboles nos saluden con sus brazos señoriales. Yo soy una como tú.

De mí, que no soy interesante.

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — juliancavalli at 8:48 pm on Martes, octubre 27, 2009

Aquello que puedo decir acerca de mi no tiene siquiera la más mínima semejanza con lo que los demás ven. No me siento subvalorado ni mucho menos. Es sólo que hasta me cuesta encontrar las cosas buenas que me señalan. Y a las malas las cambio por otras, mucho peores por cierto, pero que desde acá adentro parecen más adecuadas para describirme.

Cuando me acusan de ser un poco perezoso siempre me queda la sensación de que indolente o apático son adjetivos que cuadran mejor. Cuando quiera que alguien gusta halagarme diciéndome que qué lindo sonó ese tema en el piano yo se y no puedo siquiera por un segundo olvidar los errores que cometí, de las oportunidades que dejé pasar.

Cualquiera escribe mejor que yo. Cualquiera es más inteligente o más estúpido. Cualquiera podría hacer tal o cual cosa más rápido o más prolijo. Quizás porque los adjetivos son una marca absolutizada es por lo que no me puedo encontrar en ninguno. No me siento una persona destacable. Y estoy convencido de que a nadie le interesaría leer de mí.

Cualquiera escribe mejor que yo. Y sin embargo, acá estoy, tratando de formarme una vida con letras…

Algunas fotos de mí

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — edurodriguez at 6:55 am on Martes, octubre 27, 2009

Viviendo el último mes de mis treinta y cinco años me deja un poco pensativo. Comenzar un año más de vida es todo un desafío, tal vez una aventura, pero al mismo tiempo es evidencia de que cada vez son más los años que se juntan a dormir en el recuerdo. Hace once años que no vivo en el lugar donde nací, Salta, una provincia al norte de Argentina. Ahora vivo en en Mendoza, pegadito a la Cordillera de los Andes; y siete de esos once años los viví en España.

Siempre tal como soy, un poco más gordo, un poco más flaco, depende de épocas. Moreno, sin ser de los altos de esta sociedad. La mirada que asiento sobre las cosas es de color marrón y mis rasgos son bien de esta tierra.

Una de las cosas más apasionantes, al menos para mí, es contar aquello que se detiene por un tiempo en el imaginario personal. No todo se puede contar, por supuesto, pero hay muchas cosas que sí se pueden compartir. El desafío es: cómo hacer para que los demás te entiendan. Escribir no es empresa fácil, pero ensayo poder contar las cosas bien.

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Beny at 10:53 pm on Lunes, octubre 26, 2009

Autorretrato:

Por lo general no soy muy dado a mirarme en el espejo, un leve acicate y listo, al describirme encuentro una envoltura a la cual no he puesto mucha atención, sin mi reflejo daría una referencia inexacta de mi físico.

Mi descripción física, estatura media (1.65 mts.), pelo negro con canas visibles en el frente, amplia frente, ojos hundidos con marcadas ojeras, nariz gruesa, tez morena y cara ovalada, complexión robusta.

Esta descripción es para un dibujante, pero lo mío es una descripción de pluma y podría describirme de la siguiente manera.

Criterio amplio, conocimiento acerca del momento en que vivo, en pocas palabras; Analítico.

Tendencia a los problemas sociales arraigada, enemigo de las injusticias oficialistas, en este sentido reconozco que pierdo objetividad en mi juicio y tomo partido en algún bando.

Testarudo, cuando siento que la razón me asiste defiendo mi punto de vista con argumentos razonables y razonados, pero soy tolerante ante otros puntos de vista que pueden enriquecer mi posición.

Finalmente puedo resumir que soy romántico e idealista, posiblemente producto de mi tiempo y formación, no es prioridad el dinero ni la gloria, si la satisfacción de actuar de forma justa.

Querida Paula:

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Sofia Moreno at 8:41 pm on Lunes, octubre 26, 2009

Hace tres días prometí escribirte pronto y apenas acabo de conseguir unos minutos libres para ponerme manos a la obra. Disculpa mi retraso.

No es muy elegante hacerlo, pero debo empezar por hablarte de mí misma. Es preciso que sepas quién soy.

Si me vieras en un wagon de metro, mi silueta no llamaría tu atención. Paso inadvertida y me pierdo entre el montón. No soy ni gorda ni flaca, ni baja ni alta. Aunque no soy fea, tampoco destaco por mi belleza.

A grandes rasgos y para que te hagas una idea de mi aspecto, diré que mi cabello es castaño y largo, ondulado sin necesidad de pasar por la peluquería. Las primeras canas aparecen a veces cuando la luz incide en un ángulo poco favorecedor. Mis ojos verdes son miopes y eso me da un aire despistado. Tengo un muy ligero sobrepeso, pero nada preocupante. Me gustan mis curvas. Basta verme a contraluz para que se sepa sin lugar a dudas que soy mujer. Hace tiempo que pasé de los cuarenta y no pretendo ocultarlo. Suelo llevar vaqueros ajustados y calzado plano, en aras de la comodidad.

Por ahora nada más.

Seguiremos en contacto.

Carla

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — carla at 8:21 pm on Lunes, octubre 26, 2009

Autorretrato

?

?

Soy varias personas en una. De lunes a viernes, de ocho a tres soy una trabajadora entusiasta. Sí, tengo mucha suerte, me apasiona lo que hago. En esos momentos, soy madre en «stand by», que espera que la elección realizada aquel día de frío sea acertada y mi hijo lo pase bien y encima aprenda mientras yo no estoy físicamente. A las tres y, a veces, un poco más, me convierto otra vez en mujer y madre y echo un pulso con el mundo del hogar y más tarde con los habitantes de los parques infantiles. Quien los frecuenta sabrá de lo que hablo. Al caer el sol, somos ya tres. (Cuánto lo agradezco y cuánta alegría, diversión y paz me aporta. Si le conocierais me daríais la razón). Así que cuando uno de los motores que me mueve cae exhausto, volvemos a ser nosotros: los amigos, los luchadores, lo que surja… En ese momento, puedo tirarme al ordenador a escribir e imaginar personajes, situaciones, lugares,… Los fines de semana, que inicio el viernes a las tres de la tarde, bautizado como día de la familia, comienzo el ansiado descanso. Cuando releo lo descrito con anterioridad, echo de menos el plural. Me doy cuenta de que en realidad, soy una persona en varias.

Insondable

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — ditaca at 6:34 pm on Lunes, octubre 26, 2009

Palidezco cuando me miro al espejo, cada mañana. A cada instante, segundo, minuto, hora… me reflejo como el que no es, un ser invisible. Audible para mi reloj interno, erigiéndose en prescriptor de mis edades, mis arrugas, mis? fracasos. Visible para mi mundo interno que confundido se esconde y repliega, a cada avance del cronómetro, latiendo. Palpable para los menos, los locos, los dolidos, los descontentos

A cada instante, segundo, minuto, hora… me redescubro como el que no está

Un ser insondable, viviendo sin sueños

Enrojezco cuando me miro en tu espejo, cada tarde. A cada mirada, palabra, calada… me escudriñas como el que soy, un ser extrañado. Resultando ahora audible, visible, palpable, reconocible para alguien sin prescripciones, latiendo. Con mis ocurrencias incomprensibles, mis alegatos inexpugnables, mis contestaciones inagotables, mis incomunicaciones, inseguridades, devaneos y constreñimientos

A cada mirada, palabra, calada… me redescubro como el que se busca

Un ser insondable, viviendo de sueños

Reaparezco cuando me miro en mi espejo, cada noche.? A cada temor, un cuento. A cada desaire, un lienzo. A cada dolor, un verso. Legible para ti, para? vosotros, no para ellos, los prescriptores del tiempo, los iluminados mecenas de? escritos atentos

Como el que soy, un escritor sin talento.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Regina Gonzalez at 4:29 pm on Lunes, octubre 26, 2009

Ejercicio de doscientas palabras,y alguna más.

«Cuanto más miro hacia la profundidad de mi ser, más me encuentro…con los otros»
(P.Auster)
Dicen que me parezco a Meryl Streep, que en ocasiones, tengo aspecto de francesa y que en mi porte llevo «aires» de marquesa.
De cuna de familia burguesa soy, rodeada de libros, de mi padre tomé la lectura por afición.
De mi abuelo materno,veterinario de profesión,gran trabajador y estudioso autodidacta de artes y lenguas,su pasión. Del abuelo paterno, emprendedor,altivo y ambicioso,que nunca estuvo ocioso, su decisión
De las mujeres, no es de recibo, no hacer referencia alguna,pues no habría ningún motivo; además de los «aires», es de rasgo,el fuerte carácter que todas lucimos.
De médicos e ingenieros se nutre mi familia.Pero yo,de nueve la mediana,que nunca serví ni para la ciencia ni para la empresa,haciendo honor a mi lugar,por otra puerta salí.
Con un poco de aquí y un poco de allá,con un mucho de curiosidad y con un menos de artista,me hice psicoanalista. Sepan Ustedes,hay que decir,que no soy nada lista.
Tres aficiones cultivo,aunque para ninguna tengo don:la lectura, la escritura y la natación;que realizo con gran esfuerzo y lo que puedo de dedicación.
Llego,por fín, a las doscientas palabras, y alguna más, total para decir que, en mí, no hay nada de o original.
Regina

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Simón De Castro at 7:38 am on Lunes, octubre 26, 2009

Nací por primera vez en un rincón del Caribe en el 70, he vuelto a nacer muchas veces, siempre de parto natural. Por lo que me pagan, para lo que soy bueno, lo que me gusta hacer y cómo quiero que me recuerden son 4 cosas distintas.

Tengo 39 años, aparento menos, siento que son mucho más. Se me notan en mi calva creciente, en mi abdomen creciente, en mi cansancio creciente y en mi ignorancia creciente. Hasta ahora todos mis órganos me funcionan bien, excepto el corazón que ha sido muy maltratado por usuarios ingratos, y el cerebro, que mezcla recuerdos de verdad con algunos inventados.

Ojos, dos, y a veces cuatro porque necesito lentes la mayor parte del tiempo. Pero todavía saben ver donde hay belleza,y sobre todo saben no ver donde no la hay. Brazos, también dos, buenos para abrazar, según dicen los receptores de dichos abrazos.

Soy blanco por fuera y trigueño por dentro. Me dicen «tú no parece que eres de aquí», pero me lo dicen ‘aquí’ y fuera de aquí.

De músico, poeta y loco tengo respectivamente un poquito, un poco y mucho. Soy bueno para compadre, compinche, confidente, etc. Sobre todo etc.

Autoretrato

Filed under: - Autorretrato — Juan Amaya Baena at 7:30 am on Lunes, octubre 26, 2009

Soy Juan. Nací en la primavera del 62 en Bogotá, Colombia. Mi vida ha sido triste en ocasiones por? la persistencia en mi deseo de ser bueno en un mundo donde reinan la corrupción y la avaricia. Ha sido dichosa en otras, porque he sido un privilegiado que ha recibido amor sin medida de todas las fuentes posibles. Soy un ecléctico, me dedico a tomar ? conocimientos ? de diversas filosofías con la intención de crecer y hacerme mejor persona. Creo firmemente que el amor es la energía divina de la que está formado el universo y que sin él no podríamos alcanzar la realización. Tengo, sin embargo, algunos conceptos un poco revaluados, entre ellos, ? la amistad en la que poco creo. Soy el padre amoroso de un niño de cinco años que todos los días me da lecciones de vida. Tengo pasiones y obsesiones, quiero ser siempre joven, quiero ver llegar el día en que la humanidad vibre en paz y armonía reconociendo a la tierra como su madre. En la medida en que ha ido avanzando mi vida me he ido convenciendo más cada día de que mi meta es la iluminación y si no alcanzo el objetivo me conformaría con que al final de mis días, cuando a la muerte encuentre,? sea con mi rostro descansando entre los senos desnudos de la mujer amada.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Claudia Susana Rodriguez at 3:27 am on Lunes, octubre 26, 2009

Desde hace días llueve torrencialmente en Bogotá, esta noche no es diferente; el sonido de los árboles que se mecen con el viento y con la lluvia me sacan del silencio, camino hacia la ventana para mirarlos, pero la oscuridad de la calle y la poca luz del salón hacen que lo que tenga frente a mí sea mi reflejo, el reflejo de una mujer menuda, de pelo rizado, piel canela y sonrisa amplia, que ama los espacios tranquilos y soleados. Una yo capaz de estar consigo misma y poder disfrutar de hacer una caminata o de ir al cine, o incluso de salir a comer sin lamentarse de no estar con alguien.

Conscientemente, a veces, e inconscientemente, otras, he trabajado conmigo misma para estar bien, para proveerme yo misma, sólo yo, de sosiego y felicidad. Soy autosuficiente, sí, no obstante, como todo ser humano preciso de la proximidad del otro, de su calidez, de su risa, sólo que la tarea del sentido de mi vida me la he adjudicado a mí misma, esa es una responsabilidad sólo mía, no de un tercero.

Todavía soy de esos seres que cree en el ser humano, que confía en el otro y que piensa que es posible trabajar por propiciar cambios en mi país, y por eso enseño en un colegio; ¿qué enseño? a dudar, a preguntarse, a pensar.

Filed under: - Autorretrato — marifer at 11:09 pm on Domingo, octubre 25, 2009

Siempre fui bastante despistada, de pequeña, especialmente. Quizás ha sido la forma que encontré para poder dedicarme con tranquilidad a lo que quiero, sin que nadie me moleste… «Déjala, siempre está en la luna». La curiosidad es parte de mi naturaleza, detesto la rutina, amo crear, inventar, descubrir, aprender.
No me aburro nunca. Cientos de libros de contenido dispar, colman las bibliotecas de mi casa; mi día es demasiado corto, quisiera que los días duraran el doble; y las noches… que fueran más cortas. Me gusta acostarme tarde y ver películas o investigar sobre algún tema en Internet. En el silencio de la noche, cuando todos duermen, me encuentro conmigo misma y con mis cosas y disfruto; me encanta el transcurrir de la vida; soy tranquila y paciente hasta que dejo de serlo. Pero para que eso suceda, hace falta mucho. En mis hijos, me veo, y veo a mi esposo, y pienso que es maravilloso.

Indalo

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Indalo at 10:37 pm on Domingo, octubre 25, 2009

Por mi edad ya he recorrido gran parte del camino. Ahora que se acerca el otoño, el de mi vida, dedico mucho tiempo a escribir y a leer, quizá lo hago para luchar contra el aburrimiento, o puede que sea porque ciertos efluvios de vanidad me empujan a intentar crear algo importante, algo que tenga el suficiente peso como para que me sienta orgulloso de mí mismo, el suficiente peso como para que el incesante viento del pasar de los días no pueda apartarlo de mi memoria o de la memoria de quienes me rodean.

Me gusta todo lo relacionado con la literatura, especialmente la novela. Y me suele gustar más aún cuando la escribo yo. ¿Por qué?: porque tiendo a dejarme absorber por la historia que yo imagino, a sentirla y a vivirla con intensidad. No es que no me mantenga a una distancia prudencial, no es eso. Más bien la añado a las demás historias de mi vida y, por inercia, puede llegar a adquirir un valor significativo, parecido, por ejemplo, al de algunas vivencias oníricas. Suelo penetrar en el interior de los personajes, bien sean hombres, mujeres o niños. Claro que mi gozo es superior cuando me identifico con ellos.

He escrito varias novelas, poesías, cuentos y relatos. Como muchos, sentí la ilusión del éxito, pero, como tantos, acabé escribiendo para mí. Escribir no me resulta fácil, puesto que toda mi vida la he dedicado a las ciencias y tengo una mente dicotómica que trata de abreviar, de reducir, de eliminar matices en lugar de buscarlos.

Pienso que la vida, además de muchas otras cosas, es un aprendizaje continuo. Me encanta aprender, necesito aprender, y con ello espero mejorar mi manera de escribir.

Nací en Almería, vivo en Barcelona y tengo 57 años.

Clara

Filed under: - Autorretrato — clarapardolatre at 7:54 pm on Domingo, octubre 25, 2009

Como la mayoría de mis primos, nací días antes de El Pilar en una preciosa Zaragoza en fiestas. En estos 25 años, he vivido en cuatro ciudades diferentes, que hubieran sido más si no hubiera logrado hacerme un hueco en el periodismo deportivo, mi gran pasión.

La carrera la estudié en Madrid; estando de Erasmus, en un remoto pueblo de la Bélgica francófona, me conocí a mí misma a la vez que hacía amigos de todos los colores y culturas.

Todos los días sueño con algo raro en estos tiempos, tener siete hijos. Uno de ellos llevará el nombre de Axel, en honor a la Bélgica que tanto añoro. Otros dos intentaré adoptarlos en algún país Africano y tendrán una preciosa piel negra, muy negra, que contraste con la mía, blanca nuclear. Por ello, por mis ojos claros y mi pelo rubio siempre me confunden como una turista alemana o inglesa.

Filed under: - Autorretrato — viajera at 7:34 pm on Sábado, octubre 24, 2009

Argentina es le país donde nací, mas específicamente en la ciudad de Diamante, provincia de Entre Rios. Ciudad muy pequeña pero acogedora.

Mi familia está compusta por dos hermanos mayores, ya casados. Tanto mis padres como mis hermanos continuan viviendo en mi ciudad natal.

Actualmete estoy residiendo en New Jersey, Estados Unidos. Llegué a finales de diciembre del año 2000.

Siempre me gustó escribir, pero como que nunca estoy conforme con lo que escribo, como si? le faltara algo.

AUTORRETRATO

Filed under: - Autorretrato — eduardo at 3:43 pm on Sábado, octubre 24, 2009

Inicié una Ingeniería en Jaén. Camino que duró seis esteriles años, dándome cuenta entonces de que transitaba por un desierto árido y sin salida. Busqué un oasis en el camino y entonces decidí que me aventuraría en el mundo de la escritura. Llegué a Madrid, ciudad en la que vivo desde hace dos años para emprender un viaje literaio y me matriculé en una Diplomatura de Guión de Cine y TV en la escuela TAI. Ahora estoy realizando el proyecto final, consistente en la escritura de un guión de un largometraje y las puertas del séptimo arte se van abriendo conforme avanzo en mis estudios. Aún así, no abandono mi auténtica vocación, la escritura, ya que ahora estoy a expensas de publicar un libro de relatos y otro de poemas. Con este taller pretendo ahondar en el conocimiento de la narrativa y por qué no, abrir otra puerta más que me permita seguir en este camino: la literatura.

Pues soy…

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Rober at 1:13 pm on Sábado, octubre 24, 2009

Bueno esto no tiene que ser muy complicado, ¿no? Vamos a ver….

Soy….

Soy migajas de un pasado

Soy ahora, pero no luego.

Soy tarde, aunque a veces, me espero.

Soy sueño, y casi siempre, despierto.

Soy un segundo…que ya pasó…pero no el siguiente…que también pasó

Soy aquí y allí, contigo y cada vez menos sin ti,

Soy la lluvia que guardo en mi cajón….

? …y también el sol que invade mi habitación.

Soy domingos de pijama y pelis con sazón

?

Soy lo que tú crees…

? ? ….y lo que ni te imaginas.

Soy más de lo que veo…

…. y menos de lo que me gustaría.

?

Soy…pero mejor, sin el don

?

Soy caos y desorden…aunque no precisamente en ese orden.

Soy absurdo, asimétrico, antropomórfico y resbaladizo…

….o eso creo y puede que incluso todo al mismo tiempo

?

Soy, aunque me estoy cansando de ser

?

Bueno digamos que soy…aunque no se my bien el que.

?

Lo único que se, es que soy…una y otra vez.

Albino

Filed under: - Autorretrato — albino at 5:42 am on Sábado, octubre 24, 2009

Martín Albino; así me llamo. Albino diferencia los tantos Martín que existen por ahí y es un sello que conservo de mi padre.
Me gusta escribir y lo hago desde hace algunos años, con el fin de crear o algo similar.
Luego intento mejorar… como en todas las cosas que hago y en ocasiones miro algún reflejo de mi.
Ojalá algún día pueda transmitir sensaciones, emociones y algo mas, así como las transmiten algunos que algún dia lograron y logran sorprenderme y emocionarme hasta las entrañas.
No puedo negar; si estuviera sólo en el planeta no escribiría, quizás tampoco haría nada y en poco tiempo moriría de angustia. Escribo con muchas ganas cuando se que alguien está esperando que lo haga para luego criticarme o acompañarme; es en parte un desafío. Además escribir nos sincera y nos delata; lo escrito surgió de nosotros, espontáneo y plagado de verdades propias que nos sorprendería considerablemente escucharlas desde otro.

Me pone felíz vivir plenamente con las personas que considero especiales, únicas. Y compartir las ganas de hacer lo que sea, de aprender… de vivir cumpliendo sueños.

Redacción – Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — MYRC at 2:48 am on Sábado, octubre 24, 2009

El destino me colocó en una de esas preciosas ciudades que sólo tienen un par de meses de calor. El frío me marca. Me paso el día vagando helada de un lado para otro, buscando remansos de calor, agradeciendo esa calma.

Mente inquieta, no me centro. Intento superarme, emprender cosas nuevas, aceptar las antiguas, ser feliz, agradecer el tener salud…si hiciera más calorcito…soñar grandes cosas, y ahora que lo pienso sin que salgan, apenas, casi, infrecuentemente, o sea, nunca.

Dime ¿has sentido la música? a veces tienes que respirar profundo, las ondas entran, y te poseen, con unas vas a llorar, con otras quieres cantar, algunas hacen que la tristeza se vaya derritiendo, que te levantes para bailar, a veces te invaden… ¿y aquellas que te llevan a pensar «¡Mi reino por un cuerpo que sienta lo que yo!»?.

De momento que se pare el mundo: Su mano en mi hombro, por supuesto, dulcemente cálida.

Me ata que suelo tener frio y, en el fondo, doy gracias porque si no explotaría de tantas e intensas emociones.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Martha at 12:45 am on Sábado, octubre 24, 2009

Amante de los desafíos
Empecinada en la lucha
Incansable y pertinaz
Compulsiva en la tarea
Exigente para sí,
tolerante con lo ajeno
independiente, serena
y bastante? distraída
Amante de la lectura
Escribe desde pequeña
Internet colma sus horas
Si no la ocupan sus nietos.

Martha

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Manuel Dario Quintana at 11:25 pm on Viernes, octubre 23, 2009

¿Quién soy? Tal vez lo que nunca deseé ser, ese que a veces perdido está entre las musarañas que no me llevan a ningún lado, mientras la vida me arrastra a dejar a un lado esas cosas que me definen. Hablar, deambular, oír, mirar a los ojos de la persona con quien converso, regalarle una sonrisa al amigo que tiempo hace que no veo… aunque de él haya hablado pestes.

Soy quizás un poco histérico porque no me gustan los desmanes, las tonterías de esos ¡Yo qué sé! y virando sus espaldas a otro lado dejan sus obligaciones a? otros. Grito a veces en vez de hablar, según mi mujer, pero olvido casi al instante la causa del disgusto y la armonía llega nuevamente hasta que otra vez, alguien, rompe mi equilibrio.

Dicen que soy arquitecto, que diseño jardines en mi cabeza antes de construirlos, que escribo en las madrugadas cuando el sueño se pierde entre ronronear del aire-acondicionado y las mañanas me sorprenden terminando algún capítulo de mis tantas novelas guardadas en alguna parte.

Puede y sea aquello que mis padres no desearon, por no graduarme de abogado o doctor, siendo quizás alguien que mira la vida desde un color azul.

?

Manuel Dario

Mi tiempo

Filed under: - Autorretrato — sblach at 9:33 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Ahora que aún no es demasiado tarde corro detrás de mi vida, la que viví siempre de lejos. Esa distancia que siempre he puesto entre yo y mi vida, ha descompasado mi trayectoria, he hecho a destiempo y no he hecho por falta de tiempo, TIEMPO que he desgastado soñándome vivir a la sombra de mi vida.

La vida se me había escapado de entre las manos y mi único pensamiento era la percepción relativa del tiempo, sin darme cuenta de que mi estatismo provocaba esa aceleración y desgaste de mi vida, sin embargo mi percepción era totalmente la contraria, el tiempo parecía pasar de largo muy lentamente, sin apenas rozarme sintiéndome atemporal, desubicada, perdida.

Las carencias temporales de mi vida las he rellenando con espacios vacíos de experiencias pero repletos de fantasía, he sido muchas mujeres con una misma esencia, he vivido en países reales e irreales, he vivido mil vidas.

SOLO UNA VEZ

Filed under: - Autorretrato — Arelis at 9:07 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Quien iba a pensar que con el paso de lo años nos volvemos mas esencia pura o rancia, y que el pasado se convierta en una suerte de reminiscencias, como la de la piel, quien ha de acordarse en la primera vez que le tocaron, no digo la primera vez de haber tenido relaciones sexuales no, hablo del contacto puro, sencillo, ameno, sensual, de la piel. -Esa que apenas se inicia- en aquellos años en los avatares del placer.

Se viene a mi memoria, quien osó en ese instintivo arte de sólo tocar, y recrearse en ello. Que éxtasis al sentir una delicada caricia que te recorre alguna esquina del cuello, o simplemente las de los dedos que transitan por la algún rincón menos común, que despierta la sensación de escalofrío en el cuerpo, o aquel pequeño roce inocente que hace suspirar, vertido en alguna parte sútil mas escondida a simple vista. Es placentero adentrarse es esos recuerdos, no como anécdota de lo vivido, sino como vivencia aprendida y disfrutada queramos o no.

Como aquella o aquellas primeras veces nos sumergimos en un nuevo mundo, en unas dimensiones poco conocidas, que partieron del deseo nato de querer acariciar, despacio y lentamente a la piel, como la suave ala de una mariposa que vuela mientras la brisa la lleva, semejante a tocar con las punta de los dedos un muslo, una cadera, el vientre y subir subir o bajar bajar… Vaya recuerdos esos…de la piel y de su toque

Fabian Guzman S.

Filed under: - Autorretrato — Fabian Guzman Sanchez at 8:29 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Nací el 1 de Noviembre, en un lugar llamado Espinal, ubicado en una de las partes más fértiles del gran valle del río Magdalena.? ? Mi vida se desarrolla en Ibagué, ciudad, cuya historia es la que siempre está latente en el alborozo de sus pobladores, que supieron convertir el paisaje en una canción que nunca muere. Educado en el seno de una familia de origines humildes; mi padre solía narrar cuentos en su juventud a un gran público.? Considero que la fantasía es algo importante, ya que forma parte natural de la realidad y las peripecias del mundo, se reflejan en historias que no exentas de un peculiar sentido del humor, tratan de los sentimientos y del espíritu humano. Leer y escribir es uno de tantos placeres de la vida que muchos deberian de cultivar. (Colombia)

La Luz

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — miguelpoi at 6:53 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Soy Miguél Muñoz, poca gente me habla, incluso escuché a alguien preguntar una vez: ¿de qué te defiendes? y yo hubiera respondido, si silencioso no fuera: más bien te defiendo yo a ti de esta luz que reuní y me friega. Es cierto, esto lo escribió Lucho Hernández, según la dictadura de Cronos, hace un par de décadas, pero en mi está absolutamente vigente, sus palabras resuenan entre mis neuronas, recorriendo cada parte de mi ser, tratando vanamente de oscurecer esta luz que no ilumina pero que sin duda (y no con pocas ganas) reuní.. y me friega. Tal vez? Borges tenía razón, nada de lo que se dice no ha sido dicho con anterioridad, y seguramente será dicho infinitas veces más, en los azares del tiempo; así que quizás las palabras tan llenas de sentido de mi querido Lucho, ya sintieron salir y probar el aire desde mi propia boca, todo se repite infinitamente. Poca gente me habla, a poca gente le hablo, incluso llegándome a inferir que de qué me protejo (les protejo diría yo), pobres ellos, o cuán afortunados, que sólo ven las sombras donde yo vi luz, en la penumbrosa caverna de Platón, me han atado.

Yo y yo

Filed under: - Autorretrato — Naiara at 5:01 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Cuando digo mi nombre muchas veces ya pierde su significado, ya no se juntan las letras, ya no sé cómo me llamo…

No eres nadie en este mundo

Calla, calla, cállate ya tú, que siempre me provocas..

Sólo te digo que yo lo haría mejor

Pues hazlo, ¿quién eres tú?

Yo soy tú, soy la voz que debes escuchar. Deja de perder el tiempo, no tienes remedio.

Y tú deja de hablar y haz algo por mí (y por tí) si esto no te gusta. Si tú eres yo, dime, ¿quién soy yo?

No lo sé, pero sé que nunca llegarás a ser aquéllo que sueñas.

Lo seré, sólo para que desaparezcas.

Si yo desaparezco, tú también, porque yo soy tú.

Entonces mejor, entonces repetiré mi nombre tantas veces como haga falta para que desaparezcamos las dos. Así no te esucharé y así no habrá más dolor.

Ni alegría.

Ni alegría… entonces cállate ya y déjanos vivir (y déjame soñar)

AUTORRETRATO

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Corina Harry at 1:46 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Nací en el corazón de Varsovia, un helado amanecer de 1956. Por lo que de ahí en adelante narrarían mis padres, Polonia estaba completamente destruida, hambrienta y desolada. Las verdaderas fotos de los desastres de la guerra llegarían mucho más tarde.

Antes de cumplir los dos años, viajamos a Argentina con mis padres y mis hermanas. No tengo prácticamente recuerdos concientes, ni de Varsovia ni del barco. Mis primeros recuerdos de infancia aparecen en el barrio del Abasto, en la casa de mi abuela materna, en la calle San Luís entre Bustamante y Billinghurst.

? Mi adolescencia fue austera. Mi padre había muerto antes de que yo cumpliera los doce años de edad. Mi madre se volvió a casar, pero siempre sentí que ese señor, era un completo extraño.

? Recientemente? salida de la adolescencia, contraje matrimonio. Mis dos hijos ya son adultos. Planté un pino para navidad cuando mis hijos todavía eran unos niños.

Escribo música y palabras. Una interminable combinación de sonidos que recorren tiempo y espacio más allá de los límites que se podía llegar a imaginar hace cuatro décadas atrás. La música, lenguaje más universal que la palabra. Ambas, sonidos de combinación milagrosa en cada ser que quiera explorarlas.

Pantalla y papel

Filed under: - Autorretrato — fisicomic at 12:51 pm on Viernes, octubre 23, 2009

Si tuviera que definirme ante cualquier persona, podría llegar a describirme bastante bien? con una palabra: mi alias. Sería limitado, tanto como intentar hacer mi autorretrato en estas pocas líneas de la pantalla, o en ocasiones, en una hoja de papel en blanco. No obstante, gracias a las palabras, uno siempre puede llegar a delimitar al máximo sus ideas y emociones más personales. Las palabras transforman la realidad. Y así está siendo estos últimos años conmigo.

Desde hace un tiempo el texto me abre la mente y me hace crecer más que nunca. No obstante, no siempre ha sido así. Los símbolos matemáticos y las imágenes gráficas han regido mi vida para ser lo que soy hoy en día. Seguramente la responsable de todo ello es la constitución primaria de mi cerebro. Desconocido aún por mi análisis feroz, éste trabaja implacable en sus ejecuciones calculadas. Ahí está él para presentarme a su manera la realidad que veo y siento. Entonces surge la eterna discusión constante y persistente entre dos partes de mí. Como dirían varios psicólogos, la analítica y la emocional. Derecha, izquierda. Objetivo, subjetivo. Matemáticas, letras. Pantalla, papel. Lo que es, y lo que veo.

Y hasta aquí llegamos a mi mejor aproximación lingüística de lo que vivo hoy por hoy. Soy una permanente búsqueda de la ambivalencia, un esclavo de una curiosidad voraz en todas las posibles direcciones, un famélico de conocimiento y sabiduría. Creo pensar que algún día saciaré esta inquietud. Quiero creer que se puede satisfacer algún día esa sed.

MI YO FÍSICO

Filed under: - Autorretrato — NADDIA at 10:33 am on Viernes, octubre 23, 2009

Mi yo físico persigue insistente a mi yo astral con la clave A-T-R-A-P-A-R en su chip interno. A varios millones de de años-luz, mi yo astral vive sus propios sueños ajeno a mi yo físico tan fungible, tan efímero… Ambos, hermanados en mí, apenas coinciden, apenas se encuentran y cuando lo hacen, chocan frontalmente más allá del espacio, fuera de todo tiempo, entonces convulsionan y comienza mi viaje, me alejo de mi entidad corpórea, se tensa mi hilo de plata, me voy con rumbo desconocido y siento miedo, sólo el ansiolítico me devuelve al planeta y cuando aterrizo me registro en un taller literario.

¡Fuego!

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Yyrkoon at 9:46 am on Viernes, octubre 23, 2009

Nací bajo la sombra que proyectaba un cúmulo de apagadas llamas. Bajo su titilante y bella danza de oscuridad.

Así quedé. Como ellas. Oscuro.

Crecí entre la niebla espesa. Tratando de que mis ojos se acostumbrasen a la tenue luz del mundo, a la tenue luz de unas mentes que no comprendían la mía. Crecí tratando en vano de comprender a aquellas mentes que no me entendían.

El tiempo fue pasando, lento pero inexorable y tan lentamente como el tiempo se iba, mi comprensión llegaba. Cuan más claro vislumbraba su camino más lejano se me antojaba del mío.

Así, raudos cual negro rayo, se consumieron dos tercios de mi existencia.

Sólo entonces me di cuenta de que aparentar la normalidad era más eficiente que aparentar la diferencia, que se teme lo que no se comprende y que debía acercarme al mundo.

Fue ardua tarea, pero me adapté y tan bien me adapté que ya casi parezco ya parte de una sociedad que camina al unísono por caminos tan, tan grises que son más oscuros que los negros que yo andaba. Mis días, treinta años después, son como los de todos, monótonos y acristalados en la normalidad.

Ahora seguiré igual, fundido en un mundo al que, como muchos, nunca pertenecí aunque me adapté, en cualquier caso, en el fondo de mis ojos aún y siempre se podrá ver el espíritu de una hermosa danza de apagadas llamas negras.

Saludos desde el infierno.

Quien soy?

Filed under: - Autorretrato — keymo at 11:11 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Suena el despertador,
comienza el día,
para algunos el trabajo,
para otros la escuela,
para mi…
para mi…
que será este día
para mi…
una pastilla blanca,
media rosada,
una entera celeste y a bajarlas con agua…
dolor de cabeza, igual que todos los días,
me miro al espejo,
no me reconosco,
veo todo negro,
ya no se, si soy yo,
o mis pastillas en mi.
No hay color en mi,
solo el de las pastillas que me siguen,
me embriagan,
me suben,
me bajan…
ellas tienen colores,
yo,
yo…ya los perdí.

AUTORRETRATO

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — thalima at 10:33 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Durante mucho tiempo estoy escribiendo pero siempre espero el momento preciso, aunque han tardado algunas cosas siempre terminan por darse de la mejor forma. La constancia es una de las características primordiales en mi vida; el ímpetu para enfrentarlas también, pero por ello algunos detalles los he pasado por alto. Soy una persona de poca paciencia pero desde hace 7 años (con mi embarazo y mi hijo) he aprendido que con calma y constancia se avanza mas rápido y en forma mas segura.

Los riesgos me encantan, los asumo, claro a veces no todos salen bien pero enseñan mucho. Mi vida ha sido y es interesante, han pasado cosas que he superado y que quiero plasmar con la letra aunque aun no se como hacerlo. Muchas veces paso a ser teórica, leo mucho para conseguir respuestas de ideas que rondan en mi cabeza y así saber si estoy o no equivocada; es como una forma de validar y corroborar mi instinto y pensamiento.

En fin hasta ahora creo que falta algo grande que hacer pero aun no lo consigo. Estoy feliz de iniciar mi participación en este espacio que permite que otros puedan hacer aportes y criticas a nuestras letras.

Esencia

Filed under: - Autorretrato — gbzecca at 7:48 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Hablar de mí, siempre me resulta molesto. Yo prefiero decir que nací en algún lugar del mundo y que ocupo un espacio en este plano. Que con el pasar del tiempo adquirí la rebeldía que no solía tener en mi adolescencia. Que me da impotencia ver determinadas imágenes cuando se trata de injusticia social. A veces me deprimo inútilmente, sé que no tengo en mis manos la solución a tanto desamor. Pero tengo la fe suficiente como para pensar que todo algún día cambiará.
Llevo en mí arraigada la melancolía que suele invadirme sin explicación, buscando en una película o en un libro la excusa perfecta para llorar. La susceptibilidad esta en mis poros. Con el pasar del tiempo se va agudizando y ya nada me resbala, todo va dejando una huella, una lección de vida.
Aprendí que la sinceridad es la mayor grandeza que tiene el ser humano, como la palabra perdón, tan difícil de pronunciar.
Que los sueños no son utopías, que se pueden lograr, que nada es fácil y que nadie regala nada, excepto Dios que cada mañana me da la dicha de poder ver el sol o la lluvia y disfrutar de mi familia

Yo

Filed under: - Autorretrato — Lauradenit at 5:42 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Metro sesenta y tres.? Eso es lo único objetivo que sobre mí puedo decir. Todo lo demás podría ser cuestionado tranquilamente por cualquiera que me conozca…

Pelo rizado. Cuando me miro al espejo y llevo el pelo rizado me siento más yo. Más de verdad. Me identifico un poco más con la imagen que el cristal me devuelve.

Figura… Digamos que, por mucho que me llegara a adelgazar, siempre me vería con unos cuantos kilos de más, unos 10 kilos de más. Aunque ya he llegado a esa edad en que las mujeres empezamos, por fin, a aceptarnos como somos e intentamos sacarnos el máximo partido porque nos damos cuenta de que realmente ahora sí estamos en nuestro mejor momento y a partir de ahora ya sólo puede esperarnos el declive.

Ojos marrones, con pecas en ambos y especialmente rasgados al reír. Sonrisa fácil y risa incontrolable. Lágrimas más fáciles aún. Piel reacia a broncearse y marcada con lunares o rasgos característicos en toda la parte izquierda del cuerpo (hombro, ojo, cara, ombligo, pie, etc.). Gestos exagerados, histriónicos. Mirada despistada, creo.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — Cornelius at 3:43 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Soy agua, arena y viento de levante.

Soy tarde por las rocas, cangrejo moro y cazón con garum.

Soy despertador por el suelo, soy desastre natural.

Soy paseo por el Louvre, gato negro y sagrado corazón.

Soy teatro de Marcelo, dolce vita y mutis por el foro,

Soy crítico de tu arte, soy de ciencia y de ficción.

Soy la tierra que he pisado y los árboles que planté.

Soy anarquista redomado, guerrillero de la paz.

Soy principiante en casi todo, soy un mar de dudas.

Soy siesta de cordero y venta de Melilla.

Soy la niña de mis ojos,

Soy lo que quede por venir.

Soy lo que sé que sabes que soy

y, sobre todo, soy la mitad de ti.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Quioreng at 3:12 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Cuerpo firme e imperfecto

de rostro inquieto y ojos vivos.

Exploradora incansable

de actos y fines.

Marrones bucles, selváticos, perpetuos.

Inconformista de oficio

de alegre risa y alma triste,

querer llegar es mi objetivo.

Optimista de menos males

de piel arada y paso entero.

Agresiva, ansiosa y cínica,

según mi psicoanalista.

Piernas largas me mantienen

manos sencillas y torpes

me avalan.

Corazón asustado

Solitaria, rodeada de gente

Energía, innovación, y ocurrente, me dicen.

Y tras 35 años al fin puedo decir

que me gustaría conocerme.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Olga at 2:56 pm on Jueves, octubre 22, 2009

Soy el reflejo de un libro abierto, estoy hecha de palabras. Mis ojos, fabricados en curiosidad de primera clase pintada con té, miran hacia dentro para poder leerme.

Soy una novela de misterio con miles de cabos sueltos que se unen formando mis rizos negros, entre los que se enredan las ideas que no llegarán a ver la luz.

Mi boca, concebida en sentido inverso, calla mucho más que habla. Y a veces, paso mi lengua por sus aledaños en busca de alguna palabra no dicha, abandonada a su suerte en el tintero de mis labios. Entonces la guardo con cuidado. Nunca se sabe…

Atesoro el mar en cada una de mis lágrimas, que se deslizan por un papel con textura de tez, donde escriben los viajes irrealizados y rememoran los paisajes que sólo existen en el lienzo de mis pupilas.

Soy una lucha constante, eterno ente volador con pies de plomo. Soy la derrota de la cordura.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Cornelia at 11:51 am on Jueves, octubre 22, 2009

Hace? dos? meses? no lo? hubiera? contado? así. Y? hace? catorce? yo era? otra? persona.

Me van a? tener? que? perdonar,? pero? ahora? soy? madre.

Me? resulta? ? egoista? hablar? de? mi? primero? antes? que? de? ella? y? siento? que? tengo? la

obligación? de? cederle? el? yo,? aunque? tenga? que? enseñarla? a? manejarlo.

Discúlpenme? pero? me? siento? como? salida? de? la? cueva? platoniana,? como? si? el? dolor

del? parto? me? hubiera? sacado? el? tercer? párpado? felino? que? me? hacía? incomprensible

las? palabras? de? mi? madre? cuando? yo era solo? hija: “Cuando? tengas? hijos? me? entenderás”.

Ahora? soy yo la? que? pide? disculpas? a? Lucía? Etxebarría? por? criticarla? cuando? sus

columnas? se? volvieron? monotemáticas? de? la? maternidad? después? de? haber? dado a? luz.

Si? tu? eres? madre? me? comprendes,? si? no, no? sabes? lo? que? te? pierdes.

Para mi sólo la? última? frase, que? es? el? huevo? frito? con la? yema? rota;? hasta? siempre? con

mi? hija, mi? Cortázar? de? la? isla? y? mis? arpetrechos? de? dibujar.

Tres de diamantes

Filed under: - Autorretrato — MiguelR at 2:31 am on Jueves, octubre 22, 2009

Soy unos pulgares que se mueven sin razón, nos juntamos a pensar, no somos índice, ni meñique, menos aún anular. Somos de manos diferentes, nunca seremos iguales, uno el espejo del otro, uno sucio y otro limpio, ? a pesar pares maltratados en una delicada mano. Somos uñas encarnadas en el mismo ser, infecciones latentes a punto de florecer.

Porta-Retrato

Filed under: - Autorretrato — Raul Hernandez at 10:06 pm on Miércoles, octubre 21, 2009

Soy hijo del Dios que me alumbra y dulce ha sido mi madre,

la naturaleza, quienes nutren mi simiente desde siempre…

Nací en un país de maravillas, que todo tiene y que como arcón

de amor, entre más reparte más se le multiplica.

Tuve poca familia; mis hermanas y una buena madre, unos primos

y una tía, son los que recuerdo desde el corazón por haber estado

siempre cerca.

Cuando jóven hice muchas travesuras, algunas buenas y otras no tanto.

Tuve varias novias y finalmente me casé cuando cuarenta,

Una bella hija resultó de mí atrevimiento, el lucero azul que aún me brilla

en la lejanía. Tomé la pluma del poeta un dia, sin saber lo que yo mismo

lo que pedía, éra mi alma que surgió de pronto, cual paloma de mago entre la

gente.

Un recuerdo y un anhelo hacen que hoy me siente en el

escritorio, vuelvo a lo que dejé un dia en el tintero; escribir un

libro, o más, quien lo sabe? Esto lo pongo a los pies de mi Señor para su

benevolencia

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Oz at 9:36 pm on Miércoles, octubre 21, 2009

La ataraxia. El nihilismo. El vete tú, yo te espero. El mejor preparado en la cama de Morfea. Me envidian por ser ese mismo. Me dan consejos, me amaestran, me sacan fuera de mi abismo, de mi granero. Pero me tumbé y vacié el saco de deseos. Con una piedra del camino, con eso voy tirando. Y me llaman y ahora bajo y nunca bajo. -La posición horizontal es un trabajo-. Me envidian por mi mutismo. Me dicen lo que debo hacer y qué necesito. Que tenga fe e ingresos fijos. Pero nada espero, nadie pudo. Sólo tengo fe en el dadaísmo. Y me gusta cuando no se entiende nada. Y el exceso, por supuesto; somos posmodernos, pero no gilipollas. Por eso el sueño dura todo el día y por la noche hace silencio. En silencio me trepano con el dedo. Y por el hilO-que-nos-Une pendo pedo. Acaso envidian mi biorritmo. Como si fuera le hombre congelado de Bukowsky. Pero no saben que el peso de lo que no sabes y de no sentir nada, pesa muchas toneladas. Por eso parezco Seti I, pero no tan contento. Si dormir es morir, me da todo lo mismo.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Guillermo C-S at 9:09 pm on Miércoles, octubre 21, 2009

Recuerdo una etapa de mi vida en la que pasaba dibujando frutas, flores y ? hasta figuras amorfas, esos dibujos siempre los hacía consciente de que un autorretrato es el dibujo más difícil al que podría enfrentarme. Heme aquí, escribiéndolo: Irónico.

Como todo ser humano puedo catalogarme en dos aspectos generales, uno físico y uno interno.? El aspecto físico es el más “sencillo” de describir, ya que mido 1.72, peso 80 kilos, soy moreno, rapado, complexión media (aunque siempre digo estar gordo, porque en verdad estoy gordo) y atributos físicos por encima de la media.

En cuanto al aspecto interno, el más difícil de describir, lo único que puedo decir es que soy y no soy. ¡Exacto!, cuando creo conocerme, me doy cuenta de no sé cómo actuaré; por ejemplo, cuando creí que mi timidez estaba vencida, conozco a alguien que me hace recordar que me dan miedo las mujeres bonitas; cuando creo que soy la persona más inteligente, aparece alguien y me hace recordar que estoy en el hoyo; cuando creo que soy la persona más madura, volteo a mi alrededor y estoy jugando canicas. Bueno, ese soy yo, con un autorretrato variable en función de lo que pasará mañana.

autoretrato

Filed under: - Autorretrato — poetragiko at 5:36 pm on Miércoles, octubre 21, 2009
Ciudad de México, Julio 1978
De soja presa facil de esta mounstrosa ciudad, Acaricio gatos Debajo del puente, cuentos cuento, abro latas de sardinas, cervezas desaparezco …
Me gusta escribir, es un respiradero, la salida de emergencia, la parte que me Mantiene en la cordura, la razon maxima para Evitar el revólver.

Gusto de conversar, de contar cuantos autos azules Cruzan reforma en hora pico, de deshojar margaritas pensando si aun me odia, amo Escuchar a los decadentes, tirar gambetas, fumar cigarros, tararear A LOS Caligaris, un Calamaro, me hipnotiza la voz de Fito , ponerme la remera del río Páez, gritar los goles de Cabañas, La Zurda de Antonio Carlos Santos, Diego El …

Una cerveza y una rola de Sabina, alburero medio de soya, Trate de escribir canciones, pero todas las que Trate de componer ya las habia escrito José Alfredo, me gusta bailar, el reggae, las pulseras, los ojos bonitos, los tepetatles, la naranja Mecanica, fan de Cantinflas, de Arau, algun desliz de la Dama Blanca, Quina con el Jack Daniel’s, los Warriors, Batman, Freddy mercurio, Don Gato, Los Beatles, reparar zapatos, Silvio, contar chistes, ególatra en dias de depresion, El Gusto de Ser Centro de Atención.

Amo el muralismo mexicano, un Picasso, pero mas a Edvard Munch, El Palacion de Bellas Artes, calles como: Amores, Gante, Madero, Medellín, El Zócalo, La Alameda, El Metro.

No me gusta ir al cine, pero amo las librerias, me gusta el shoping ventana, los fritos de chipotle, los tacos del paisa en la calle de Bajío, las donas de crujiente, el cafe del jaracho, cocholate el-orgasmo en cualquiera de sus presentaciones, todo tipo de garnacha, el jugo de coco, no me gustan los perros, mucho menos los gatos, pero quiero un elefante.

De soja por obligacion poeta e instinto, no me gusta la crítica Dentro de la Creación, cual cada escribe lo Que puede y no lo que quiere Borges y decia que tenia razon!, No entiendo quien les da el poder de criticar las cosas por las que Uno pasa cuando Intenta hacer poesia.

Amo viajar, siempre he dicho que sancris es una buena opcion, yo estoy enamorado de ahi, es una Babel, todo el mundo Debe de estar por lo menos una vez ahi … Pero el pueblo de mis abuelos, el Macondo mexicano, situado en Michoacán, Pueblito de Salitre: El Platanal, me gusta hasta para morir …

Sigur Ross por la madrugada, el señor de gas que grita y me despierta, no sé nadar, soja miedodo para eso, no se manejar: mi neurosis me lo Impide, creo en el amor, pero no en las promesas: acciones Promete, sin sentimientos , gusto de las damas que me rompan el hocico: Ninguna me Aguanta!, creo en mi, en mi talento, en mi Capacidad de poder … Como tamales, atole, no bebo, amo el pastel, las mariposas de nuez, la botana, me puedo comer un kilo de queso de puerco inmutarme pecado …

Me gusta leer casi de «TODO» ESE (CCSanchez, Osho, Og Mandino y tipo de cosas: ni en el baño).

SOY ADICTIVO Vomitivo O: O me odias O ME AMAS
Si no lo crees Conoceme!

Valerosa

Filed under: - Autorretrato — valeriaonline at 4:38 pm on Miércoles, octubre 21, 2009

Es difícil comenzar escribir sobre una misma, pero comenzare con una simple presentación. Mi nombre es ? Valeria, del latín valerosa, al parecer mis padres me prepararon desde el primer momento para nuestra vida familiar que nunca ha sido sencilla. ? Mi madre y mis tías nunca han superado el metro 50, así que no puedo aspirar a mirar desde las alturas esta vida, pero si camino por la calle como si lo hiciera, como queriendo alcanzar el cielo, ? a pesar de estar muy lejos, con excepción de esos días en que mi cuerpo no está en su mejor momento, si me siento mal tengo que parecer que estoy mal. La verdad es que nunca he podido mentir muy bien, así que me siento mejor siendo sincera y ? muchos me valoran por ello, el problema es cuando esto se junta con mi impulsividad, ya que por lo general no da buenos resultados.

Mis rasgos son una mescla latina-hispana, una piel muy blanca y rozando mis hombros un pero marrón muy oscuro. Adoro comer y como heredé de mi padre la capacidad de engordar fácilmente, intento, muy de vez en cuando, cuidarme, prefiero salir a la calle pensando en que soy la más bella.

Filed under: - Autorretrato — Alfonso at 1:44 pm on Miércoles, octubre 21, 2009

Autoretrato

Ni gordo ni flaco; ni alto ni bajo. Nadie me dijo que fuera feo pero nunca nadie resaltó mi belleza. Creo que soy inteligente pero no estoy seguro. Amable y delicado me parece que me aprecian pero es solo una intuición. De pelo castaño y nariz recia durante un tiempo llevé un bigote que me ayudo a hacerme mayor hasta que ya cano lo retiré por traidor. Me gusta la conversación, los amigos, el café y la familia. A veces escribo, no sé si bien o mal. Lo peor que me pudo pasar es ganar un pequeño premio porque ahora no lo puedo dejar. ¿La mayor felicidad? Ver publicado un cuento, ver crecer a mis hijos felices, pasear con mi mujer de la mano, invitar al teatro a mi madre, charlar con los amigos. ¿Mi mayor desvarío? Haber hecho Tai Chi, expresión corporal, ser figurante en una película, trabajar en un psiquiátrico, apuntarme a un taller literario…

Contrición de un autorretrato indefinido

Filed under: - Autorretrato — Carminacd at 1:30 pm on Miércoles, octubre 21, 2009

Puedo describirme como me ven, como me veo; pero nunca lograré hacerlo tal cual soy.

Al principio fui una persona humilde, ahora que estoy en grado de pedirle a la vida más de lo que ella puede darme, soy una persona en conflicto.

La esposa perfecta hasta que me enojo. La amante que todo hombre desearía tener y sólo uno disfruta cada día.

La madre adorable y mal criada para mi hija chiquita. La compinche y autoritaria para la mayor.

Miope, con una de esas miopías exageradas, las venas se rompen, la retina se abre, el cristalino desborda y deambula por sitios inusuales. Esta debilidad decide sobre mi vida y mi físico. Cualquier esfuerzo me perjudica; no puedo agacharme y si algo se me cae de las manos ahí se queda. He deseado durante años ser madre de doce hijos, he logrado cuatro embarazos y evitado miles, parido dos veces intercaladas con dos abortos naturales; ahora, como mis oculistas han decretado que el esfuerzo de otro parto, y el desequilibrio hormonal de un embarazo, me dejarían ciega, mis otros, hijos deberán ser adoptados.

Tengo senos exagerados, soy colérica exagerada, amante exagerada y depresiva cuando no hago el amor.

Carlota

Filed under: - Autorretrato — lubana at 11:13 am on Miércoles, octubre 21, 2009

Desde niña con apenas ocho años, Carlota aprendió a describir los sentimientos que habitaban en su interior, hacia sus seres queridos, entre las sombras debajo de lecho familiar, cuando nadie se daba apenas cuenta sus ausencias. Trataba de desvelar los secretos que los adultos le inspiraban. Las palabras de afecto, suelen ser difíciles de expresar de viva voz, se vuelven mudas, invisibles de labios afuera, poderosas en el corazón infantil. Solo a veces en la edad adulta consiguen llegar a pronunciarse desde la garganta a la boca: Recorren un camino de miedos, inseguridades, o angustias para las persona de extremada sensibilidad, tan importantes, casi mágicas, capaces de formar sortilegios que la voluntad convierte en una realidad paralela, tan real en si misma capaces de destruir, de hacer felices o desgraciados a quién con ellas pronunciamos: Sus ojos cambiantes al reflejo de la ropa que llevaba puesta, pasaban de gris azulado a verde transparente, dando a su mirada, una luz de aparente tranquilidad, de aguas mansas, observaba a los adultos con desmesurada atención, con destellos cambiantes, como si fotografiará cada expresión, por su tono y timbre, su interés, conocer alguna nota discordante, algún matiz esclarecedor que pasara inadvertido al resto.

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Paulina at 5:35 am on Miércoles, octubre 21, 2009

Transcurro bajo el sol ardiente,

ocasionales tormentas nublan mi horizonte.

navego entre? ríos y brisas matutinas,

tarde otoñal, soleado ocaso.

Soy cual verde trópico impregnado en humedades,

rama de árbol, nido de aves,

mi paso deja huella en el camino,

surco sembrado de alegrías y tristezas.

Camino por senderos de esperanza,

sueños quiméricos, realidades,

flor en plenitud, sabor de antaño,

cambiante mar a veces calmo.

En mi confluye la rosa de los vientos,

de oeste a este avanzo a trompicones,

de norte mis lluviosos días llegan,

tertulia de sur, destellos amarillos.

Soy agua y? sol, pantano y selva,

arroyo en calma, ola salvaje,

naturaleza desbordante,

universo de contradicciones.

….Soy mujer.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — belinda at 4:32 am on Miércoles, octubre 21, 2009

Tengo dos descendientes: Carolina y Facundo.

Me gusta leer, leer y escribir.

Desde que me alcanzaban los dedos de mis manos para contar mi edad amo la escritura.

Me dedico a una profesión un tanto alejada de la literatura, una profesión que tiene que ver con las fórmulas y la alquimia.

Creo en Dios,? la amistad,? el amor, la honestidad,los sueños y la vida.

Me dan temor la falta de libertad, la inmovilidad física, la falta de ganas de vivir, la ausencia de sueños, el pesimismo y la demencia.

Mis amigas me dicen que soy un poco loca y malhumorada, pero generosa y con un gran corazón.

Me gusta viajar, conocer lugares nuevos, gente que edifique mi vida. Me apasiona estudiar todo,? excepto las leyes. Sólo ellas logran aburrirme.

A veces me vienen ganas de irme a una isla solitaria para acompañar mi soledad con las letras.

¿Qué más puedo decir? ¿Que soy una soñadora? ¿ Que creo en la vida? ¿Que soy rica?

Sí: Sueño, vivo y amo.

?

Autoretrato- mi imajen

Filed under: - Autorretrato — novata at 4:28 am on Miércoles, octubre 21, 2009

La imagen en el espejo muestra a mi compañera de muchos años.? El cabello largo y castaño, con la corona plateada que se insinúa, la que insiste en mostrarse a pesar de mis repetidos intentos por cubrirla.? Me cepillo y decido ponerme rubor en las mejillas, queriendo disimular ese rosado apio que mi madre dijo tenía.? Mis ojos son castaños y almendrados, son ojos que han visto mucho.? Han visto la luz y la oscuridad, países, gente y naturaleza.? Pero, mas importante aun, a mis padres, mis amigos, mis hijos, el hombre que amo.? Estos ojos también me han mostrado pinturas y dibujos, los libros y el cine, pasiones que atesoro.

Veo nuevamente mi reflejo y mientras me pinto los labios miro mis manos, son venosas, con dedos cortos y uñas no muy largas, uñas que se quiebran fácilmente en el jardín o en el taller.? Estas manos significan tanto, es tanto lo que he hecho con ellas, dibujar, escribir, tejer, sembrar, cocinar, trabajar con animales silvestres y también, defenderme y defender a quienes amo.? Pero, sobre todo, son estas manos las que me han permitido sentir y acariciar, dar y recibir.

Me miro y me siento contenta de vivir.

Acmelitmod.- Un viejo amante de las letras

Filed under: - Autorretrato — acmelitmod at 3:48 am on Miércoles, octubre 21, 2009

Nací hace 66 años y desde los diez, gracias a una querida maestra, me enamoré de las letras. Vida y tiempo me llevaron hasta 1963 en que pude ver publicado mi primer artículo en un periodiquito semanal que se llamaba 7o. Día. Desde entonces, el periodismo fue mi pasión y la literatura mi gusto.
Hace 35 años toqué las puertas de las grandes editoriales con mi primer novela… y las encontré cerradas. Desde entonces me hice la promesa de abrir una editorial dedicada a promover nuevos valores. Hace trece años lo logré. Más de cien escritores financiados, doscientos diez títulos publicados, y vientitres obras personales publicadas no me dejan satisfecho. Sigo aprendiendo -ahora ya no por el reconocimiento o documento- sino para saber más y poder ayudar mejor a quienes se me acercan. Pido a Dios sólo una cosa: morir escribiendo.

No puedo accesar las instrucciones

Filed under: - Autorretrato — Jesus Ernesto Nunes Añez at 3:08 am on Miércoles, octubre 21, 2009

No las puedo me imagino que el primer trabajo es el Autorretrato, me pueden ayudar.Gracias.

De niña me combaba en el árbol del paraíso

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Nora Noemí Zeliz Pirillo at 11:36 pm on Martes, octubre 20, 2009

Siempre creí que podría volar y mi árbol me guiñaba un ojo de complicidad, por la noche cálida de Luján, calle Las Heras…columpiándome miraba la luna y me preguntaba si allí crecían árboles del paraíso, claro que si eso no era posible cuando al fin volara, yo los sembraría y mi corazón latía de felicidad… ¡Mirá mamá en la luna crecen árboles de la felicidad!
La luna creciente me sonreía y por el día nos daba sombra; el perfume de sus flores era tan dulce que a veces teníamos dolores de cabeza.
Cuando nos fuimos de Luján tiraron de mí para que soltara a mi árbol del paraíso, le dije muchas cosas, le prometí que volvería a besar su corteza rugosa y aunque nunca volví sé que cuida de mi ausencia.
Él fue mi primer experimento para volar ,no lo logré ,pero desde entonces pocas veces eh puesto los pies en tierra.

Nora Noemí Zeliz Pirillo.

©Noemí_Alas

¿Cómo soy?

Filed under: - Autorretrato — Joan X at 8:41 pm on Martes, octubre 20, 2009

Descriptivamente hablando se podría decir en pocas palabras. Soy un españolito de a pie, de esos del montón.

Bajito, moreno en las zonas donde el pelo todavía asoma por mi incipiente calva y con una ligera panza que amenaza con aflorar hasta ocultar de mi vista a “mi gran amigo de las noches solitarias”. Mis almendrados ojos algún día en mi lejana y añorada infancia fueron hermosos, pero ahora se esconden y prácticamente desaparecen tras unas gruesas gafas de redondos cristales. Una cicatriz cruza mi pómulo izquierdo, desde el lóbulo de la oreja, hasta casi la barbilla. Una cicatriz fruto de otra vida. Una vida pasada, pero no lo suficientemente lejana.

Ojalá pudiera decir que mis padres me abandonaron. Ojalá pudiera escudarme en la falta de afecto para justificarme. Pero no. No lo haré porque mentiría. Un día, hace hoy treinta y cinco años, vine al mundo. Tuve una infancia feliz en la que unos abnegados padres consintieron darme todos los caprichos que solicitaba. Nunca me faltó de comer, ni de vestir, ni de nada, y fui el primero del barrio en tener un Spectrum.

Pasé una infancia feliz bajo la protección y el amor de unos padres, y quizá lo que me faltó fue la sana rivalidad de algún hermano. Y tras esto, ¿en qué momento comenzó mi vida a escribirse con renglones torcidos? ¿Cuando comenzó todo a desmoronarse bajo mis pies? La verdad, lo desconozco. Pero en algún momento, en algún instante, ella entró en mi vida. Sigilosa, sin anunciarse, casi sin darme cuenta, fue invadiendo lentamente mi existencia. Poco a poco me fue alejando de mis amistades, de mi familia, hasta que un día me quedé solo. Con ella. Ese fue el día en que me di cuenta que ya era demasiado tarde para alejarme de ella.

Me había anulado como persona, me había aislado, y cada vez me exigía más sacrificios. Un día la cosa fue demasiado lejos, y alguien, una persona inocente, pagó con su vida mis errores. Hace seis años recuperé mi libertad de movimientos. Unos cuantos antes, la auténtica libertad. Me costó salir, pero la cicatriz de mi rostro me recordaba que alguien ya no estaba ahí, para que yo estuviera. Así lo logré, y por eso la luzco con orgullo.

El estar encerrado me permitió alejarme de ella y recuperar mi vida. También me reconcilié con un viejo amigo: el libro. La lectura, y el reencuentro con la escritura me ayudaron a salir adelante. Ahora, mediante mis palabras y mis actos intento ayudar a otra gente que esté pasando por situaciones parecidas. Porque ella sigue por ahí, libre, seductora, y destructiva con quien osa tontear con ella.

autoretrato

Filed under: - Autorretrato — JenFox at 8:08 pm on Martes, octubre 20, 2009

Muchas veces me pregunto quién soy, realmente, no es fácil describirme creo ser una persona muy compleja. ? Naci un día miércoles 4 de noviembre del año 1964, en la Clínica Anglo Americana en Lima, Perú. ? Me comenta mi madre que casi muere cuando me tuvo a mí, quizás por ello mi interior temor a la muerte, no lo sé. ¿Temor a morir? Hay dos cosas seguras en nuestra vida el nacer y el morir, tal vez a mis casi 45 años siento que ya la mitad de mi vida paso, y a la misma vez quisiera tener 20 nuevamente para poder hacer todo lo que no hice, pero si eso fuese así no sería quien soy, o tal vez sí.

Soy una mezcla de todo: niña, mujer, amada, amante, madre, hija, esposa. Fui soltera, casada, divorciada, casada nuevamente. Viaje, viví, goce, ame profundamente. Amo aún, vivo aún, gozo aún pero nada es igual a ayer. Sufrí, llore, reí, lloro, sufro y rio es algo que se hace a lo largo de la vida. Creí aprendí a no creer, ame y sigo amando, di y sigo dando, en fin soy una persona que vive en una época que quizás no es la correcta: donde todos corren y donde se olvidan de compartir.

Autoretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Ursus at 8:08 pm on Martes, octubre 20, 2009

Desde esta ventana tengo una linda vista. Es para sentirse agradecido. Aunque tengo dos ojos q no ven tan bien, tengo compañía muy grata: los árboles y la cantidad de pájaros que se posan en ellos me han permitido en esta época, no sólo sobrevivir de alguna manera, sino que también se ha creado este nexo tan importante con la naturaleza. Hoy vivo en la ciudad, donde hace muchos años estudié cosas como diseño publicitario, me dediqué al laboratorio fotográfico donde junto a la creación de la bijoutería perdí gran capacidad visual de estos mis dos ojos. Pasé gratamente, pienso ahora, por la Escuela de Bellas Artes, ahora soy autodidacta, ilustrando cuentos, ? buscando ? otras maneras de llegar a los colores y las formas q han dejado de ser formas.

He dejado crecer mi cabello como hace muchísimo no lo tenía. Recuerdo que en alguna época el cabello pesaba…sí, creo q tenía la facultad de cargarse con todas las cosas que tenía en mi cabeza, en mi corazón de chiquilla.

Ahora muy felizmente puedo decir, tengo 31 años por cumplir y vivo más ligera… más en el presente con una linda vista en mi interior.

Caricatura

Filed under: - Autorretrato — Gunaro at 6:44 pm on Martes, octubre 20, 2009

Mi? caricatura;? sí,? he dibujado mi caricatura a los 20 años y aunque estos? dibujos pueden resultar un poco? crueles,? fui benévolo conmigo y al verlo terminado me dije: tengo una recia personalidad.

Cuarenta y cinco años después, estoy intentando? un autorretrato con una computadora en vez de un lápiz.

Mi melena, entonces de estilo beatle es ahora corta y peina algunas canas, mis cejas han crecido, casi como mi experiencia. Las comisuras de mis labios estan un poco caidas a pesar de procurar sonreir lo más posible, tal como lo recomiendan los expertos en musculatura facial, pero las noticias? no dan? muchos motivos para hacerlo.

Ahora mis ojos necesitan de lentes para ver de cerca, por ello el presente lo veo borroso, aunque afortunadamente veo suficientemente bién de lejos , como para alcanzar a ver el? futuro, no con mucha claridad; pero confío en que eso cambiará y espero que para bién.

Me considero afortunado por tener pocos achaques? y corro para tratar? que no me alcancen.

Este autorretrato, aunque sin la precisión de la fotografía digital, y sin la exageración de una caricatura me permite decir, ya no con benevolencia,? sino con tolerancia; después de todo y para mi fortuna; no estoy tan maltratado.

Pregunta

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Elena at 6:34 pm on Martes, octubre 20, 2009

No consigo llegar a la página en la que aparecen los textos, uno tras otro, para leerlos. Para escribir el mío se que es en entradas.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Elena at 6:03 pm on Martes, octubre 20, 2009

En según que momentos las manos forman parte del rostro. Gesticula con todo el cuerpo. Cuando entiende que lleva razón, el tema le apasiona y sus tertulianos le muestran respeto, se entusiasma. De lo contrario se recuesta en el asiento, apoya la cabeza entre los dedos de la mano derecha y se frota los dedos de la mano izquierda. Atenta, sonríe y asiente cuando coincide con su interlocutor o cabecea suavemente de no estar conforme con éste. Intenta exponer sus puntos de vista pero sin alzar la voz o imponiéndose a los tertulianos. Pero en todos los casos agradece una buena discusión, siempre sale enriquecida. Si la conversación se inclina hacía la literatura, algo se enciende en su interior que le hace no perder palabra. Le gustan esas conversaciones en las que te pasean de una autor a otro, descubriendo textos, recordando autores.

A veces piensa en la importancia de las formas para transmitir y convencer aunque metidos en conversación y sobre temas apasionantes, piensa que la seguridad y el conocimiento es lo que favorece la conversación, sin olvidar del todo la pose.

Autoretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Elena at 5:55 pm on Martes, octubre 20, 2009

En según que momentos las manos forman parte del rostro. Gesticula con todo el cuerpo. Cuando entiende que lleva razón, el tema le apasiona y sus tertulianos le muestran respeto, se entusiasma. De lo contrario se recuesta en el asiento, apoya la cabeza entre los dedos de la mano derecha y se frota los dedos de la mano izquierda. Atenta, sonríe y asiente cuando coincide con su interlocutor o cabecea suavemente de no estar conforme con éste. Intenta exponer sus puntos de vista pero sin alzar la voz o imponiéndose a los tertulianos. Pero en todos los casos agradece una buena discusión, siempre sale enriquecida. Si la conversación se inclina hacía la literatura, algo se enciende en su interior que le hace no perder palabra. Le gustan esas conversaciones en las que te pasean de una autor a otro, descubriendo textos, recordando autores.

A veces piensa en la importancia de las formas para transmitir y convencer aunque metidos en conversación y sobre temas apasionantes, piensa que la seguridad y el conocimiento es lo que favorece la conversación, sin olvidar del todo la pose.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — a_martin01 at 4:25 pm on Martes, octubre 20, 2009

Tengo 26 años, morena, pelo castaño, ojos castaños pero de momento me puedo sentir afortunada, no tengo canas, ni arrugas, ni celulitis ni ningun desvario de los que causa la edad, es decir, soy una chica normal de 26 años, como todas, soñadora, con muchos proyectos para el futuro, ordenada, metódica, medio sociable (solo a veces), entusiasta y muy activa.

Las compañias que más aprecio son mi pareja, mi familia, mi gatito y mis amigos de toda la vida, lo daría todo por ellos, sin ninguna compensación.

Mi profesión es mi pasión, la maquetación y el diseño gráfico, sin embargo mi trabajo no es mi pasión, aunque trabaje en ello… eso es un tema a parte…otra de mis grandes pasiones son los libros, Agatha Christie, Katherine Neville, Núria Masot, Matilde Asensi, Stephen King, Douglas Preston… son algunos de los autores que han marcado mi infancia, ya que empezé con grandes libros muy joven, y también siguen marcando esta etapa de mi vida. Considero cada libro como una nueva aventura en la vida, sintiéndolos al máximo y empapándome con cada una de las letras.

La tarde perfecta es aquella en la que llueve, acurrucada en el sofá con una cocacola, un buen libro, desconecto el móvil y a disfrutar.

Tamara

Filed under: - Autorretrato — Tamara at 3:49 pm on Martes, octubre 20, 2009

Soy madre, diseñadora gráfica, soy ilustradora, me gustaría ser miles de cosas mas; no me alcanza el tiempo.

Leo mucho y de tanto hacerlo me dieron ganas de escribir. Me gustan mucho los libros para niños, admiro la imaginación de quienes escribieron algunos? de esos cuentos.

Me gustaría ser nadadora pero cuando nado el cloro me da alergia, me enfermo,? pero sigo insistiendo; vuelvo a nadar en cuanto? me siento mejor y dejo de hacerlo cuando vuelvo a resfriarme.? Es que nadar me alegra la vida.

Me gustaría? correr marathones; apenas si puedo dar unas vueltas alrededor de un velódromo, igual eso me da felicidad.

Hago lo que puedo, lo mejor que puedo, como todos supongo.

Estoy aprendiendo a vivir,? a disfrutar la vida. Y lo aprendo sola porque nunca nadie me? enseñó. Por eso tengo tantas ganas de hacer cosas, todas las cosas que no hice hasta ahora y las que tal vez nunca pueda realizar.

Eso es lo que quiero para mí, disfrutar, eso y hacer felices a las personas que quiero. Verlos felices. Pero me estoy dando cuenta de que para que ellos sean felices también tengo que serlo yo.

Por ahí escribir me libere de mi pasado.

autorretrato

Filed under: - Autorretrato — gege at 2:10 pm on Martes, octubre 20, 2009

Nací en una capital sudamericana, en medio del hormigón armado contra los terremotos, entre la cordillera de los Andes y el Pacifico. Fui a la escuela primaria y al liceo público donde me pasaba tardes enteras mirando por la ventana con el fin de matar el aburrimiento. Hasta que llegaron los años 60 que me sacudieron de pies a cabeza y me hicieron vivir momentos pasablemente más apasionantes. Vivo en Francia hace más de treinta años y por consecuente soy un desterrado, un apátrida. Se perfectamente de donde vengo pero no se muy bien donde estoy en eso de lo cultural. En realidad nunca supe verdaderamente donde estaba. Pasé casi tres décadas urdiendo reportajes para una diario regional; entrevistando gente que lo dice todo pero que oculta lo esencial. Sin grandes sobresaltos, mi vida no tiene ningún valor para ser? relatada. Es sin duda la razón por la cual decidí inventar historias y contar la vida de los otros. ¿Qué es la verdad? Qué es la realidad? En realidad no lo sé, pero presiento que es a través de la escritura que terminaré algún día por saberlo.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — elex at 1:54 pm on Martes, octubre 20, 2009

Parece fácil describirse, ¿quién mejor que uno para saber cómo se es? Pero me miro al espejo y sé que la chica que veo no soy yo, al menos no es la chica que ven los demás. Y, entonces, ¿quién soy yo?, ¿la que no necesita del espejo para ser? ¿o aquella que es gracias a ese espejo que son los demás? La imagen está dominada por la abundancia del cabello ondulado que esconde los trazos finos de la cara, que mi pelo me esconde es algo que escribo ahora pero que he pensado siempre,? mis casi treinta han transcurrido entre los intentos de mantenerme fiel a mi misma y la reserva, a veces tintada de hipocresía, de mi forma de actuar ante los demás. De mi rostro me gustan mis ojos, éstos no los escondo, no por bellos sino por lo inquisitivos, en ellos mi curiosidad y mi ansia por saber toman contacto con el exterior, son los únicos que nunca mienten, son los únicos que se escapan al aire de discreción que me envuelve siempre. No soy grande, de hecho soy más bien todo lo contrario. Nariz, orejas, senos, manos, pies, todo en mí es pequeño. Doy una imagen engañosa de fragilidad porque mi andar es seguro y mis ideas claras, por ellas puedo polemizar hasta acabar con la paciencia del más paciente. Me gusta el riesgo que comportan los cambios y la necesidad de lograr un nuevo equilibro cuando la rutina acostumbrada se desmorona, es por eso que los últimos años los he pasado vagando de un lugar a otro, saltando desde mi idealismo innato hacia el realismo que siempre me mantiene en la tierra y que me hace volver al pueblo? del que provengo. En los libros busco las respuestas a mis miles de preguntas, en la necesidad de escribir encuentro también algunas de ellas.

AUTORRETRATO

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — MangoFeliz at 11:49 am on Martes, octubre 20, 2009

Me levanto de la silla y miro a mí alrededor, tomo un espejo no más grande que mi mano, lo primero que veo son mis ojos café oscuro qué de lejos parecen totalmente negros y profundos, mis parpados caen tapando un poco los ojos dándome una expresión equivocada de ser un ser somnoliento, enmarcando mi rostro, un par de cejas rectas qué casi al final se levantan y vuelven a caer en punta, recordándome los brazos de un murciélago. Ahora me fijo en la nariz, es alineada y termina en punta característica de familia, veo mis labios, son rectos pero las comisuras se levantan ligeramente como imprimiendo el umbral de una temprana sonrisa. Ahora con mi mano froto mis mejillas de escaso bello facial y siento una piel suave, recorro todo el rostro para poder describir como se siente, llego a las orejas, son delgadas y lo que yo diría… normales. Mi cabello corto a los lados se siente como un tapete mullido recordándome a Manolito o Bart Simpson por el corte tipo cepillo en la cima de la cabeza negra qué contrasta con mi piel blanca del tipo latino.

Dejando a un lado el espejo me siento a escribirlo.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — ivalopano at 11:44 am on Martes, octubre 20, 2009

Con este autorretrato, me presento. Mi nombre: María Casilda.

No es fácil hablar o escribir de sí mismo.

Nací en el año 1952, en una ciudad del interior de Uruguay. ? En Paso de los Toros. Mi primera infancia, ? la que ha dejado en mí la mejor marca, la pasé en San Gregorio de Polanco, también en el Departamento de Tacuarembó. Esta ciudad, tiene la característica de ser «una península» dentro del lago de la represa del Rincón del Bonete, en el río Negro. Quizás esto es lo que ha hecho que sea en mi vida, tan importante la presencia del agua, el río, la playa. No imagino unas vacaciones, sin un río cerca.

Crecí en una familia numerosa; soy la tercera de siete hermanos. Como toda familia del interior, aprendimos a vivir del esfuerzo y en comunidad y armonía. En la casa se producía todo lo que se consumía, desde la comida, hasta la ropa que vestíamos, así como el propio equipamiento de la casa. Absolutamente todo se hacía allí. Cosíamos, tejíamos, diseñábamos. Desde un vestido, hasta los muebles. Mi padre, ladrillero, era también, arquitecto, ingeniero, zapatero, carpintero, dibujante, maestro y lo que hiciera falta. Construyó con sus manos desde el primer ladrillo hasta las ventanas y puertas de la casa en que crecimos.

Teníamos una quinta que nos proveía de todo, también, unos gallineros de donde tomábamos la carne, los huevos y los primeros conocimientos de «la vida». En el gallinero vimos cómo ponía el huevo la gallina, luego cómo lo empollaba y más tarde, cómo nacían los pollitos.

Esta infancia, simple y tan rica en vivencias, ha formado en mí, un sentimiento de pertenencia a la tierra, el agua, la vida. Ha hecho que comprenda con naturalidad, que soy tan solo una hoja más en este gran árbol. Pero que no por ello, es menos importante mi existencia, ya que mi papel es completar este follaje.

Aprendí mis primeras letras, en la casa, con mis padres, escribiendo mis primeros garabatos en hojas de papel de astrasa, con renglones trazados a mano. Mi padre me enseñó a dibujar con un palito en el suelo de tierra del patio. Con barro, modeló para mí un caballito y me enseñó a hacerlo, amasando el barro, a no temer ensuciarme las manos, a jugar con la tierra.

Crecimos sin televisión, sin heladera, sin radio, sin computación, sin internet. Por esto aprendimos a entretenernos conversando, dibujando, leyendo mucho. A la noche nos juntábamos, luego de hacer nuestras tareas escolares o liceales y competíamos para ver quién hacía el mejor dibujo, o quién dibujaba la cara más fea, incluso, quién hacía ante el espejo, el gesto o la mueca más divertida.

Creo que estas cosas son las que han hecho que prefiera el diálogo, la tranquilidad del hogar, que ame las manualidades, el trabajo, el esfuerzo y valore ampliamente, todo lo que la naturaleza nos da. Me interesa aprender siempre más. Me gusta leer, escribir, oír música y ahora, este medio fascinante de internet.

Creo que mi generación es realmente privilegiada. Perteneciendo a una época en nuestro país, donde no teníamos acceso al agua corriente, la electricidad, tantas otras ventajas del urbanismo, fuimos avanzando socialmente y accediendo a toda la nueva tecnología. Al teléfono, la televisión, el cable, la computación, el internet, la telefonía móvil.

Para los niños que nacen en esta época, eso es algo totalmente accesible. Pero nosotros crecimos sin esos elementos y fuimos accediendo y aprendiendo ya de grandes, su manejo.

Hemos tenido la oportunidad de conocer las máquinas de escribir mecánicas, el mimeógrafo, el papel carbónico, luego las máquinas de escribir eléctricas, después, las electrónicas y por último las computadoras.

Recién ahora, internet, trabajar en red. Una maravilla. Pienso que es realmente un privilegio, venir de la época del mimeógrafo al escaner, de la escritura manual, a la máquina de escribir, a la pc, el celular, el internet. De ir a clase presencial, ? a los cursos on line.

Doy gracias a la vida que me ha tocado.

autorretrato

Filed under: - Autorretrato — cuaderno verde at 11:29 am on Martes, octubre 20, 2009

Nací durante la luna de agosto y de mi infancia ni hablo. Supongo que mis amigos os dirían que soy rara, aunque en el fondo sé que les encantaría ser así, como yo, diferente, cabezota y con este carácter que me permite cambiar de vía de tren y de estación, dejando atrás las penas e inventando mundos en los que viajo a Japón, me subo a un globo aerostático y compruebo sentada en el banco de un parque que caen las hojas un año más, que la gente ha dejado de pensar en los demás y de que me he equivocado de mundo. Eso lo invento mientras no llevo agujas y jeringuillas entre las manos, los ratos en los que no descubro que el colesterol está por las nubes o que el virus de la gripe A se pasea por el interior del señor del quinto. No digo que me falte tiempo, lo saco de debajo de las piedras, sobre todo para mis perros. Ello son sagrados en mi vida, jamás tienen una palabra a destiempo, dan cariño sin esperar nada a cambio, lo que me hace pensar que cuándo muera, quiero reencarnarme en uno de ellos.

AUTORETRATO

Filed under: - Autorretrato — olid1941 at 10:54 am on Martes, octubre 20, 2009

Un personaje desconocido, necesita de presentación. Para ello que mejor que una descripción de su persona.
Tiene 1,68 metros de altura y un peso de 74 kg. La imagen que proyecta y muestra nuestro personaje, es una cierta curva de la felicidad en su abdomen, fruto del buen comer y poco ejercicio.
El pelo blanco y escaso cortado a lo parisienne, ha sido y sigue siendo un rasgo identificativo ante los que durante años han sido compañeros de trabajo y conocidos.
Carácter amable pese a un pronto de rasgos duros. Considera a los amigos como un verdadero tesoro a resguardar de todas las maldades de este mundo.
La lectura es su gran pasión junto con la música y el cine, a los que ahora ya jubilado, dedica su mayor parte del tiempo disponible, después de atender las obligaciones familiares.
En este momento, comienza una nueva singladura con el curso de Tsedi literario, con el ánimo de aprender algunas técnicas para poder contar historias.
Desde estas mismas líneas nuestro personaje OLID, desea a todos un buen viaje por la literatura. Ni que decir, que Olid y yo somos la misma persona.

AUTORRETRATO EleHache

Filed under: - Autorretrato — LGARAB at 9:08 am on Martes, octubre 20, 2009

Desde muy niño quise permanecer un tiempo determinado sin mostrar cambios. La vida se había encaprichado en que tenía que crecer. En momentos en que no tenía ningún interés en hacerlo, crecía igual. ? Ignoré las razones por las cuales la gente se manifestaba de esa manera, aún contra su voluntad, como en mi caso. En realidad no es que me propusiera impedir que mi cuerpecito cambiara y que las cosas se vieran de distinto tamaño, pero mi intención apuntaba a tener más tiempo para poder observar las mismas cosas con más detenimiento. No había caso. Ni bien establecía comparaciones, todo volvía a cambiar. Pasó mucho tiempo. Algo significativo ocasionó muchos trastornos. La ropita que usaba permanecía muy poco tiempo cubriendo mi humanidad hasta que un día alguien por alguna razón ante semejantes ? eventos ? decidió adquirir indumentaria varios talles más grandes. Ocurrió lo que tenía que ocurrir. Lo inevitable. Estrené un abrigo entrando en la pubertad que me sobraba por todos lados. Hoy, varias décadas después de aquel episodio, continúo utilizándolo y puedo afirmar que aún restan varios centímetros por cubrir. Ya no pienso igual. ¿Qué, si esta inquietud no se hubiera manifestado? Necesitaba convertirme en un guionista para poder expresarlo.

Filed under: - Autorretrato — Belen at 8:32 am on Martes, octubre 20, 2009

Nací como aquel que dice,

Shad – Autorretrato // Recovecos

Filed under: - Autorretrato — Shad at 7:44 am on Martes, octubre 20, 2009

Hace 6 años hubiese descrito mi autorretrato con un cuarto vacío con una ventana. Nada más. 4 paredes blancas y una ventana. Hoy no me son suficientes. Hoy diría que es un cuarto con paredes dentro del mismo haciendo una especie de laberinto. Cada una de esas paredes tendría una serie de pinturas, dibujos, fotografías, proyecciones, videos. La ventana sigue estando, pero hay que llegar hasta el final del pequeño laberinto para llegar a ella. Fuera, estaría la ciudad con algunos árboles.

Las personas que han deambulado por el cuarto a manera de fantasmas, han ido dejando su huella en cada uno de los muros. Se han detenido a mirar un cuadro, se han convertido en parte del mismo, han sido fotografiadas mientras veían el cuadro, han sido grabadas mientras se percataban que eran fotografiadas…

Todos sus legados han sido documentados y son tan importantes como la misma estructura de este cuarto que día a día es más y más complejo, lleno de recovecos y escondirijos.

Filed under: - Autorretrato — Alicia at 4:01 am on Martes, octubre 20, 2009

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AUTORRETRATO

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No es fácil describirse a uno mismo. En especial si, como en mi caso, se ha llegado a la sexta década casi sin uno darse cuenta.Porque, tal cual anuncia el refrán, siempre se tienen veinte años en un lugar del corazón. ? Y parafraseando a la actriz uruguaya China Zorrilla, uno se mira al espejo y no se reconoce. Porque los sentimientos y las expectativas, los proyectos y las ganas siguen intactos como en la juventud, que se ha esfumado de nuestro fenotipo más no de nuestro espíritu.Soy Profesora de Geografía, actividad a la que llegué por circunstancias que me impidieron incursionar en lo que más amo: la literatura, la pintura, las artes en general, que me transportan a mundos ficticios pero increíblemente reales para mí.Efusiva y sociable, me extralimito a veces en la entrega a los que me rodean, situación que mis hijos adultos se encargan rápidamente de revertir.Vivo apasionadamente cada momento y lo transmito en mis pinturas y en mis cuentos.Como corolario puedo afirmar que, en esta instancia de la vida, he logrado volcar mis emociones en palabras y deseo hoy compartirlas con vosotros. Ansío que ello se prolongue indefinidamente.

Autorretrato Azul

Filed under: - Autorretrato — Azula at 3:38 am on Martes, octubre 20, 2009

Hola chicos.?

Mi retrato es una cosa muy variable. Seguramente de haber escrito esto hace sólo 5 años habría resultado una cosa totalmente distinta, aunque creo que hay una esencia que va permaneciendo y esa es la gana de seguir aprendiendo perpetuamente. Tengo 30 críticos años. ? Vengo de la Ciencia Política, que derivó en periodismo, más tarde en televisión y hoy estoy entregada al aprendizaje y creación del guión. Y aunque creo que siempre querré seguirme reinventando, he encontrado al fin mi lugar en el mundo.

Tengo un par de grandes motores que son mis hijos. Dos pequeños soles que inundan mi mundo y me empujan a seguir adelante a cada momento. Me encanta vivir, tocar, leer, bailar, descubrir, besar, amar, comer, y sobre todo, soñar. ?

Estoy feliz de iniciar esta aventura con nuevos y viejos compañeros de ruta.

Autorretrato

Filed under: - Autorretrato — laura tori at 2:55 am on Martes, octubre 20, 2009

Rosario. Santa Fe. Argentina.
27 años han pasado ya de aquel miércoles 9 de diciembre de 1981.
Laura es su nombre.
Un niña –hoy ya una mujer- que siempre se ha sentido atraída por la lectura, la escritura y otras tantas manifestaciones artísticas.
Una mujer que busca en cada momento hallar un punto de fusión entre sus palabras y sus propios deseos.
Transmitir, transportar mediante cada historia creada.
Transmitir sentimientos, sensaciones, energía.
Transportarse, transportarte a través del tiempo y del espacio.
(Y las palabras como medio, el deseo de dejarse llevar como único equipaje).

27 años han pasado ya de aquel miércoles 9 de diciembre de 1981…

Filed under: - Autorretrato — atman at 2:33 am on Martes, octubre 20, 2009

Desde el Sur, desde donde la pura inclinación del planeta hace dudosa la verticalidad, no puedo jurar que las piernas sean largas. Si delgadas, por la proporción de la sombra que se pierde hacia los confines del continente. Apenas parecen unirse en oración unimembre en angosta cadera, perfilando antiguo reloj de arena.

Hombros que delatan el movimiento de las alas y brazos finalizando en dedos ágiles y tiernos.

Del pecho se inclina con destino al cielo, refinado cuello, que resiste augusto el peso de la cabeza: De frente rostro oval, mentón suave, labios para beso, dientes de cebolla, y un puente hacía los ojos canela, al abrigo de pestañas de sombra crepuscular, la frente media y el comienzo de una cabellera de contrafrente que enlaciada y pintada oculta la nuca y continúa apenas.

Por dentro, ah por dentro, las ideas….

Autorretrato Skorpiona

Filed under: - Autorretrato — SKORPIONA at 1:54 am on Martes, octubre 20, 2009

Impredecible como el futuro.
Inestable como el tiempo.
Perfectamente imperfecta.

autorretrato

Filed under: - Autorretrato — jessica at 1:43 am on Martes, octubre 20, 2009

Naci, al parecer? contra mi voluntad después de un parto de dos días,? una noche de primavera hace ya medio siglo (aunque todavía no logre digerir la cifra), en la ciudad más linda de este país: VIña del Mar. De estatura mediana, aspecto común y corriente y las neuronas necesarias para sobrevivir, pero con una imaginación desbordante y energía suficiente para llevarme el mundo por delante,? logré armar mi vida familiar y profesional sin demasiados contratiempos, y, a la edad en que se supone que eso debe quedar oleado y sacramentado.? Un solo marido y dos hijos, más una multitud de perros y gatos recogidos de la calle y el basural, el trabajo médico, una que otra incursión en la literatura y un magister de guión, alimentaron mis días durante veinte años. Entonces decidí que era hora de dar rienda suelta a lo que realmente quería hacer: enseñar y escribir. Quemé el delantal y aquí me tienen, divirtiéndome a morir con lo que hago, inventando historias que son: mil veces mejores que la psicoterapia a la hora de remover traumas y rencores, y, mucho peores que las que imaginé que podría escribir cuando tome la opción de ser guionista.

RETRATO LILI

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Liliana Savoia at 1:17 am on Martes, octubre 20, 2009

Retrato Lili
Una partera asistió mi nacimiento, allá, por 1953, una primavera fría. La “polio” amenazaba a los niños pequeños así que mi madre resolvió llevarnos al campo a mí, y a mi hermana. Desde que tengo memoria las palabras y las imágenes llenaron mi universo, minúsculo pero mágico. Vinieron los hijos, en otras primaveras, y mamaron leche y sueños de mis quimeras. Hoy las letras son los duendes que me acompañan a disfrutar de mis nietas, dulces seres, que no dejan que aparezca la nostalgia

autorretrato

Filed under: - Autorretrato,Redaccion — Cvalenciaq at 12:37 am on Martes, octubre 20, 2009

he aqui, para presentarme a ustedes. Nací en 1982 en un pueblo precordillerano llamado Los Andes a 88 Kms de La Capital Santiago de Chile. En el crecí con tradiciones que no se encuentran en ningun otro lugar de Chile, una infancia marcada por juegos entre vecinos de barrio, aventuras explorando lugares y actividades en familia. Como Carnavales en la temporada de primavera, donde todos comiamos dulces, disfrutabamos de juegos y un ambiente muy cálido. Dentro de las destrezas que aprendí, dadas por mi padre fueron el ajedrez, la capacidad de pensar y la inteligencia intrapersonal. He aprendido distintas diciplinas artisticas como la pintura, el guion, el dibujo, pero no he desarrollado ninguna a su totalidad. En los deportes pasa lo mismo, siempre estoy creando y busco perfeccionar una tecnica que me permita superar el talento. Ese es mi principio y mi final.